想要親密，這是真的嗎
在親密關係中，可以得到依戀，可以找到歸屬。但也常常會發生有悖於有損於有毀於親密的情形。比如：
丈夫喝酒晚歸，她（A）怒不可遏，雖然丈夫一再認錯，她卻不依不饒。一次喝酒不要緊，養成這樣的習慣可怎麼辦？喝酒事小，懷孕事大，如果將來生了個有缺陷的孩子可怎麼辦啊？天啊，如果那樣我這一生還有什麼過頭兒呀？！——就這樣因一件偶然的事情，她陷入到糟糕思維模式中，完全被內在的憤怒與恐懼所支配，似乎把天翻過來也不肯罷休，無休止地宣洩自己的情緒，破壞著親密關係。無意識地，她的憤怒情緒凌駕於親密關係之上了。
因為一件快遞，她（B）跟老公二人發生了激烈的爭吵。老公說，貨已經簽收，自己退貨，快遞費用當然要自己支付。她說，因為質量問題，退貨費用當然應有賣方承擔。觀點不一致，兩個人誰也不服誰，各說各的理，面紅耳赤，把孩子嚇得哇哇大哭，而她一氣之下，奪門而出。「多少快遞費用啊。」「十元」。聽到我跟她這樣的對話，她猛地一怔：「顯然不是因為十塊錢的問題，而是兩個人的觀點不一致」。於是，我問道：觀點比親密關係更重要嗎？
她（C）向我訴說的是另外一個故事。她希望老公上班期間幫她處理一件事情。上班走前，她向他說了情況。上班期間，她先是發了一則簡訊，沒有回音。她很生氣。然後打電話給他，他正在忙，說隨後回她電話。等了許久沒接到回音，她更加生氣，就又打電話過去，在電話裡禁不住大聲怒吼起來。然後，她又直接去了老公單位跟他吵。可是老公確實忙，依然沒有幫她處理那件事情。最終她失望而憤怒地獨自處理了那件事情。還為此，兩天沒有跟老公講話。「老公幫我處理那件事情，至多需要十分鐘時間。可他連這十分鐘都抽不出來，真可氣」。「他幫你達成期待需要支付的成本是十分鐘的時間。你為了讓他幫你處理那件事情，為這個期待，發信息、打電話、去單位吵他，生氣了兩天多，有沒有評估過自己所付出的代價呢？這些時間方面的、情緒方面的、行為上的代價是不是太大了些呢？」為期待支付過高的成本和代價，得到的負收益，這真的是自己想要的嗎？
在親密關係中，什麼是最重要的？當然是親密關係。可是，經常，關係中的雙方會卡在自己的情緒裡，卡在觀點中，卡在期待上；經常，關係的雙方無意識地把情緒、觀點、期待放在比親密關係更為重要的位置上，雖然痛苦不堪，卻不願意回頭審視自己真正想要的親密感、親密關係，不願有意識地覺察自己所言所行、所做所為。
如果親密關係是最重要的，那麼，還會繼續容忍負面情緒肆意地破壞親密關係嗎？還會因為觀點的不同而傷害和氣嗎？還會為某一期待而過度地付出代價嗎？顯然，不會，一般都不會。
當然，也有人會例外。一次個案中，他眼睛直盯著我說：「我要殺了她。我已經計畫好了。買兩把槍，我已經聯繫好賣家了。帶兩顆子彈。然後我找到她的辦公室。照著她的太陽穴，啪地一聲，然後我用另一把槍，朝著自己的太陽穴開槍。死，我也要得她。我愛她，可是她卻跟別的男人跑了。」我歎息，一旦痛苦的情緒折磨得生命不堪其重；一旦為某個期待支付出超過生命的代價，心理咨詢顯然已經無能為力了。
版權聲明：本文系心靈咖啡網獨家稿件，未經授權，不得轉載，否則將追究法律責任。
相關資源：
- 版權聲明：本站原創文章，由admin發表在人際關係心理學分類下，於2016年05月18日最後更新
- 轉載請註明：想要親密，這是真的嗎 | 陽光心靈咖啡網 +複製鏈接