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原諒我無法用您的方式愛他

2015年07月16日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 25 ℃ 次

我不知道和盧軍之間的愛還剩下多少,有人說愛一個男人的最高境界就是把他當成自己的孩子,我努力過,但我想這輩子我是做不到了……

他永遠是個沒長大的孩子


我和盧軍是朋友介紹認識的,第一次見面就很有感覺。沒有鮮花和燭光晚餐之類的浪漫階段,我喜歡他侃侃而談的風度和跳躍的思維,共同的興趣與思維方式能讓我們每次聊到深夜,樂此不疲……後面的事情順理成章,半年後登記結婚。

然而我很快發現,盧軍在生活上就是個白癡:他從沒去過菜市場也不會做飯,他不僅不洗衣服而且所有的髒衣服都隨手亂扔……一天,我做完晚飯,他照例吃完把碗一丟,屁股一挪就躺到旁邊的沙發上開始看電視,我看到他的懶樣不禁驚歎:“你這麼多年像豬一樣的日子到底是怎麼活過來的?”他笑道:“不是有我媽嗎?今後,你就是她的接班人啦!”我真是又好氣又好笑。

我們住的房子是盧軍父母買的。結婚三個月後,盧軍早上跟我說他有點不舒服可能感冒了,我給他找了包感康,讓他吃了,然後自己去上班。中午忽然收到了婆婆的簡訊:“莎莎,軍軍感冒了,你早點回去照顧他,讓他多喝開水,買點泰諾給他吃,他身體弱,讓他好好休息。”偏巧晚上有工作要加班,我打電話叮囑了盧軍幾句,並沒有提前回去。晚上回到家,盧軍正在玩電腦,電話鈴響起,婆婆聲音裡壓著怒氣:“你怎麼到現在才回來,我不是讓你早點回來照顧軍軍嗎?他生病了一個人怎麼行。”我覺得她太過緊張了便答道:“媽媽,沒事的,他感冒不嚴重,還在玩電腦呢!”婆婆更急:“你怎麼還讓他玩電腦,讓他趕緊上床躺著休息,他不懂事,你也這麼沒輕重嗎?”我心裡憋了氣,隨口敷衍婆婆幾句就掛了電話。

第二天我下班回家一開門就看見了客廳的行李,心裡咯登一下:小感冒毀了我的二人世界!推開我和盧軍的房門,看見了詭異的一幕:盧軍半裸著,婆婆正用溫水給他擦身體。他在她眼裡可能還是三十年前的那個小嬰兒。我輕咳,婆婆回頭看到我,眼裡閃過一抹尷尬,隨後又理直氣壯了:“軍軍感冒了,我怕他洗澡受涼,給他擦擦,其實這個該你來操心的!”

婆婆讓我和她一起去給盧軍買藥,藥店已經關門,婆婆守著24小時售藥的窗口,仔細地重複兒子的感冒症狀:“我的孩子有點鼻塞,剛才打了好幾個噴嚏……”天黑,賣藥的看不清楚窗口外的人,一直問:“您孩子幾歲了,嬰幼兒有嬰幼兒的感冒藥……”我在旁邊死命忍住沒笑出來。

武志紅曾經說過:“婆媳關係”這個詞語本身就是一個謊言,因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係,卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。這個三角關係,看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念,我們習慣上在結婚後,把男方的老人接來一起生活。這樣一來,媳婦和兒子的這個新家庭,就和原來的大家庭攪在一起,從而很容易出問題。不過,問題的實質還不是大家庭,而是俄狄浦斯情結,即戀母情結——反過來說是戀子情結。因為,傳統中國家庭是失衡的,親子關係是核心,夫妻關係是配角。在這種模式下,母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說,對於一個媽媽而言,兒子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。

三十年前的因,三十年後的果


又是一個週末,六點半,婆婆來敲我的房門:“莎莎,快起來幹活”。對,今天是大掃除的日子。我睡眼惺忪地爬起來,收拾屋子,打掃衛生,盧軍卻在電腦前紋絲不動,我怒了,讓盧軍趕緊出來幫忙。這時候婆婆不高興了:“莎莎,你知道嗎,干家務應該是女人的活,你是文化人應該知道君子遠庖廚。”我隨口回答:“我不求別的,只要我和盧軍的分工能像您和爸爸那樣就行了。您二位就是我們的榜樣。”

這其實是我的心聲!公公一輩子對婆婆照顧有加,家務一人承擔,任她撒嬌撒潑,夫妻和樂令人羨慕。

我的提醒來得並不是時候,婆婆說不出反駁的話,卻更加惱怒:“這能比嗎?我們都退休了,盧軍上班多辛苦!你根本不在乎。”我覺得有必要解釋清楚:“媽媽,我工作也很忙,家務本來應該分擔,他又不是小孩,我不干涉才是對他的尊重。”婆婆更生氣了:“什麼尊重,是你心裡沒他,沒這個家,你們當初結婚結得快了,太草率了”。這是什麼話!這回我真的生氣了:“對,是快了,您當初直接給他找個農村小保姆得了!”婆婆大怒:“小保姆都比你強,你怎麼對軍軍你自己心裡清楚。”我正想反駁,盧軍忽然從電腦桌邊一躍而起,一把把我扯進房間,口中念道:“再說下去,真能把我們說離嘍。”

那天在房間裡,盧軍跟我說了一個故事。

三十年前,盧軍三歲,體弱多病。婆婆聽信了親戚的話,決定給他打一針營養素好提高身體抵抗力。沒有消毒的針頭從親戚孩子身上拔出來直接刺進了盧軍的血管。一周後,盧軍開始發高燒。親戚是B肝患者,那孩子也是,源於母嬰傳染……婆婆幾乎瘋了,她砸了親戚的家,辭去工作,帶著盧軍來北京四處求醫。病情控制住了,盧軍成了終身的B肝病毒攜帶者。婆婆覺得一輩子虧欠兒子,恨不得把所有好的留給他,把所有痛苦給自己,事無鉅細,一概包攬。

中午公婆做好了午飯等我們吃,婆婆說:“雖然吵架,我們總是一家人。”看著婆婆的白髮和皺紋,還有伺候兒子跑前跑後的樣子,我覺得心酸又無奈。面對這樣懊悔一生的老人,我沒法跟她對著幹。

兒子一旦結婚,就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托,這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下,婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。因為,夫妻關係是親子關係的配角,這一傳統不僅造成了媽媽戀子,同樣也造成了爸爸戀女。一個女子,因和父親的關係太緊密,並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間,最終令丈夫離她而去。

標籤:【曾奇峰】【武志紅】【親子關係】【夫妻關係】

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