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習慣性質疑,拉遠了父母與孩子的距離

2014年03月29日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 114 ℃ 次

 “己所不欲,勿施於人。”大多數人還是贊同的。但是,“己所欲,施於人。”是否還能為大家所接受呢?

孩子怎麼總是犯錯?


——我們對孩子的質疑

是不是最近發現孩子越來越不聽話了?交代和叮囑的全部被遺忘在腦後,要求他完成的任務一點也沒有進展,說他兩句還被頂撞。真的是和大人純心過不去一樣,性格越來越壞,越來越喜歡鑽牛角尖。你讓他做的事情,他非要去做,還沒到青春叛逆期呢,就提前叛逆了。這樣下去還怎麼得了?再疏於管教,恐怕是日後要出問題的,到時闖出禍來,就後悔莫及了。家長可真不好當,好像,每一代人,每一個家庭都是這種情況。

我們總是希望孩子能夠擁有一個成功的人生,幫助孩子成功,是家長不可推卸的責任。在學習上,在擇偶上,乃至在他的專業就業問題上,作為家長,我們總想著要指點一番。畢竟,孩子是沒有經驗的,把好關的任務就是在於家長了。難道,這不是不可推卸的責任嗎?誰會親眼看著孩子走錯路,誤入歧途?越是這麼想,越覺得對孩子的控制和要求是理所當然。這樣一種心態,是否正確?

質疑源自被質疑


——原生家庭對我們的影響

小時候父母念叨你的成績,大了父母念叨你的粗心,你結婚了念叨你就知道玩,直到你也當了父母才發現,“念叨孩子”好像是父母的天性。孩子總有不那麼完美的地方,而這些小小的不完美,都是父母眼裡的刺,就算學過再多的“無條件接納”,到了自己的孩子這兒,接納還是有條件的,最重要的,就是達到要求。

有些父母的要求是顯性的,如果你達不到,後果很直接。父母要麼一頓劈頭蓋臉,要麼動之以情曉之以理,雖然你不覺得這有什麼錯,這個錯跟父母有多大關係,總之,只要父母認為你錯了,你就得認。比如,成績不達標,課堂紀律不好,性子太慢,總是不結婚,狐朋狗友一大堆……這些和他們有必然關係嗎?都是你自己的事兒。可是不行,他們對你有期待,他們理想中你不應該是這個樣子,別人都可以,你為什麼不可以?你看看人家某某某。

每個人都在父母的要求裡慢慢長大,正是那些讓人反感甚至牴觸的要求,讓你長成現在的模樣。仔細想想,我們中的多數人,其實都沒那麼讓父母滿意。

我們的成長,會潛移默化地受到原生態家庭的影響,受暗示性是人的心理特性,它是人在漫長的進化過程中,形成的一種無意識的自我保護能力和學習能力: 當人處於陌生、危險的境地時,人會根據以往形成的經驗,捕捉環境中的蛛絲馬跡,來迅速做出判斷;當人處於一個環境中時,會無時無刻不被這個環境所“同化”,因為環境給他的心理暗示讓他在不知不覺中學習。

我們的父母之間是什麼樣的相處模式,他們和我們之間是什麼樣的關係,會深深地影響到我們,我們在和愛人、孩子相處時,會近乎本能地採用這些模式。等你做了父母,也開始誕生各種各樣無窮無盡的要求,把自己內心最美好的願望都放在孩子身上。這個時候,孩子在你的眼裡,就是一個問題孵化器,老麻煩剛消停,新頭緒又登場。你抱怨,怎麼總是問題不斷。你忘了,自己剛剛從一個窠臼裡走出來,餘波未斷,就已經不由自主再次掉了進去。

雙方停止質疑,把愛的缺失補回來


——給予孩子溫暖和愛,還有安全感

殊不知,父母也是應該教育的受害者。另外,即便拋開教育失敗的問題,如果我們在外面受了氣,還是習慣於撲向媽媽的懷抱大哭一場的。小脾氣一上來,還會不停的給父母挑毛病。我想,“父母皆禍害”的心理根源,也正在於在——不是我們不愛父母了,而是我們習慣性地向父母撒起了嬌。

畢竟,對孩子來說,父母不是真的就是禍害;對父母來說,孩子也更不是“洪水猛獸”。父母之所以被孩子們稱為“禍害”,只因為由於父母的不當做法,的確深深傷害了他們。在一些父母的眼裡,孩子們及其觀點之所以是“洪水猛獸”,是因為雙方沒有很好地溝通,父母不瞭解兒童的成長規律,未採取科學的、人性化的教育方法。

一如家庭咨詢師鄭立峰的話,“為什麼那麼多人無法放下對父母的怨恨?一個最重要的原因他們需要找到父母愛自己的證據。”這無疑是一個悖論,滿眼只有怨恨的人,是不可能看到愛的證據的。但越是缺失,人們越會生成另一種強烈的渴望,並一次次去批判父母,進入更加失望的循環。他們從來沒有在自己的父母那裡獲得安全感。

兒童最初的安全感是從哪裡來的呢?它來自於養育者。養育者(主要是母親)對孩子需求的反應必須是及時的、可靠的、始終如一的、預料當中的,兒童才能認為這個世界是安全的、可靠的、善良的,同時兒童也在自我規範當中建立對自己的基本信任。

安全感充足的孩子內心堅信:“我是可愛的,我是被愛的,我的存在是有價值的,我有能力克服困難解決問題。”他們不隨意冒險,不在馬路上亂跑,每到一個陌生之處也不會一下子闖進去,而是沉穩地觀察環境,慢慢地融入。他們與父母的關係是依戀式獨立,他們很自信,不怕犯錯和失敗,樂於分享與合作,不以競爭獲勝或物質佔有定義自身的價值,不怕不同意見,不刻意逢迎。

安全感缺乏的兒童則是這樣的:

他們要麼過度怯懦,要麼膽大妄為,不顧自身安全;他們要麼過度黏人,要麼過度獨立;他們不願意獨立解決問題,而是依賴他人的幫助;他們迷戀物品,渴求物質滿足;他們不敢參與競爭,或者不能接受失敗;他們不願意接受不同意見,而是要求大家必須跟他意見統一,變得更為任性。

如何穩固兒童的安全感?怎樣給孩子安全感?父母怎樣給孩子安全感呢?有以下幾件事情我們要做到:

1.長時間、高質量的陪伴,尤其是孩子入睡之前的陪伴。

2.不批評、責備、懲罰孩子,而是欣賞、鼓勵、支持孩子。

3.不威脅孩子(不說“你不聽話我就不喜歡你了”或者“你不聽話我就不要你了”這樣的 話)。

4.鼓勵孩子獨立,接納孩子的個性。

5.給孩子樹立恰當的規則。

6.修煉自己,以身作則。

事實上,父母相信自己、熱愛生活、關愛他人、信任世界,孩子才能獲得堅實的安全感。

(文:psycofe-liz 心靈咖啡網原創,轉載請註明出處和原文地址,侵權必究)

標籤:【父母皆禍害】【質疑】【心理暗示】【愛的缺失】【兒童】【安全感】

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