成長練習題：親密關係裡的4種自我改變
“這3 個多月以來你變很多耶！整個超放得開的。老實說，有時候還滿懷念那個動不動就臉紅的你，”我說。
“可能是跟他在一起吧。Lewis 本來就比較大剌剌的，或許我被他感染了，”Marcia 說。
“這樣也很好啊，人不瘋癲枉少年！”我說。
“真的嗎？有時會覺得不安耶，到底以前那個內向的是真正的我？還是現在這個開朗的是真正的我？Lewis 又要被派到新加坡了，我會不會又退回先前的那個我？”她說。
當親密關係面臨重大威脅，例如即將分隔兩地、爭吵或分手時，我們常常會思考一個問題：我是誰？根據心理學家Arthur Aron的理論，愛情就是一種把對方的個性與自我納入自己生命的過程。當你知道這段關係可能會崩解，或感到一些不安，就會重新檢視自己的自我概念。
愛之所以能讓人發現自己更多的可能，是因為它引領人們從“我”走向“我們”。當對方走進你的生活，也帶著他的一部分參與你的人生。你買早餐會幫他帶一份，他有想看的電影也會第一個想到你，這些“自動將對方考慮進來”的思考方式，心理學上稱作“認知互依”，而愈多的認知互依，就能締造更多的回憶。
幸福，源於高度投入與分享
“直到現在我還會常想起一起去賞櫻、在海堤邊散步，然後回小套房邊吃泡麵邊看電視的日子。”對Marcia 來說，這些她和Lewis 的“共享回憶”，就是關係中最可貴的部分。
我們都締造什麼樣的回憶？奧克蘭大學的Yuthika 與同事研究情侶約會時都做些什麼活動？哪些活動最能增進彼此的感情？結果發現比較多的是到異地旅行度假（24％）、運動（20.9％）、到餐廳吃飯（18.9％），或從事兩人的共同的興趣（13.8％，如上舞蹈課等）。
但真正影響兩人親密度的並非活動本身，而是彼此投入的程度，以及是否願意跟另一半分享感受。換句話說，去哪裡玩、玩什麼並不重要，重要的是找一個彼此都喜歡、都能高度投入的活動，就能帶來更多幸福的感受。
自我，在關係裡的失去與獲得
隨著共享記憶的增加，互相依賴的程度愈高，你的“自我”也會有所調整。不過，關係裡的記憶並非總是快樂，還包括你在雨中等他而全身濕透、爭吵到掉頭離開等，這些好的、壞的、開心或讓你感到焦慮的相處過程，不但會影響兩人的關係，更會“改變”你。
來做個小實驗：想像一個跟你很親密的對象（伴侶、喜歡的人、要好的朋友或親近的同事），然後看看下面四種類型中，哪一個比較適合描述跟他在一起時的你。
■ 自我擴張
在這段關係裡，你增加了更多的“好”。你更瞭解自己、學會以前不會的能力或技巧，或是人際關係變得圓滑、比較能考慮他人感受。你喜歡這樣的改變，喜歡看見自己更多元、彈性的一面。這通常會發生在關係最開始時，也因為我們都喜歡“變成更好的人”，所以自我擴張通常會帶來“墜入愛河”的感覺。
■ 自我限制
在這段關係裡，你減少了一些原先擁有的“好”。因為他，一些原先你常做或持續很久的好習慣消失了，例如對方超黏人，你常為了陪他而拒絕朋友邀約。或者你原先擁有的正向特質不見了，例如原本你是很有安全感的人，但在他經常人間蒸發後，你開始變得神經質。值得注意的是，改變的好壞常是主觀的，例如Vicky是個謹慎的人，Jerry與Frank都曾跟她交往過，對Jerry來講，成為精打細算的人是很棒的改變，但對做事憑直覺的Frank來說，這改變就讓他感到縛手縛腳，那麼Jerry是自我擴張，而Frank則是自我限制。
■ 自我修剪
在這段關係裡，你減少了一些原先擁有的“壞”。例如你原是喜歡大聲地講話，但他總會細心提醒你，或因他講話較小聲，你不知不覺音量也降低了。同居經常是修剪的好時機，例如他愛乾淨，床上不放寢具外的任何物品，但你總是一回家就把衣服、包包都丟到床上，兩人同居的結果，不是他變得跟你一樣邋遢，就是你改掉隨手亂扔的習慣。而後者，就是一種自我修剪。
■ 自我混雜
在這段關係裡，你增加了一些原先沒有的“壞”。在前面同居的例子裡，如果對方被你“同化”，也開始亂丟東西，那麼他的改變就是一種“自我混雜”。像有人在交往前煙酒不沾，之後因對方常加班，寂寞和不安湧現，孤單時就開始抽煙、喝酒，染上一些自己也不喜歡的習慣，這也是一種自我混雜。
整體來說， 適合你的對象能帶領彼此成長，幫你修剪掉不好的個性、學會嚮往的能力與特質，而這些改變又會回饋到兩人的關係上，讓彼此更快樂；相反地，如果你跟他在一起時總是被否定，甚至染上你不喜歡的習慣，這種改變不但損傷自己，也損害戀情。
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