別拿最愛來解恨
我們都有一股“毀壞”的力量,在情緒衝動的時候,會不管不顧的抓過自己最在意的東西——使勁摔下去……
雪莉和男友爆吵了一架之後分了手。其實只是一件小事情,男友去幫前女友搬家,因為她實在找不到認識的人。本來這件事,幾句話就可以解釋清楚,可是雪莉被醋意和疑心沖昏了頭,罵了男友一句:“不要臉的混蛋”,男友也急了,然後就以分手告終。
少磊有個愛花錢的女友,一次她大購物回來,居然又刷信用卡買了奢侈品。少磊實在忍不住了,跟她說我們兩個人離家在外打拼,攢錢那麼不容易,不要再花那麼多未來的錢了……女友嫌煩順嘴說了一句:“你嘮嘮叨叨的跟個大媽似的……”啪!女友話沒說完,少磊就打了她一巴掌……結果很自然,女友哭著收拾行李離開了,無論少磊怎麼哀求和後悔,她都不肯回頭。
看看,這就是“毀壞”的力量,我們越深愛一個人,這種毀壞的力量越大。這就是愛情的心理擺,情緒像鐘擺一樣,左邊擺到愛的一端,右邊就會打到恨的一端,左邊擺得越高,右邊也就越高。本來是一個可以想辦法商量和解決的問題,卻總被衝動的情緒擋了路,變成無法解決的矛盾。
雪莉本來是因為太愛男友,才會吃前女友的醋;少磊也是因為太在乎和女友的生活,才會動手。情沒有錯,但情緒的表達卻不恰當,他們都用因愛生出的恨來消氣,莫名其妙的犧牲了愛情來解恨。
其實,擋住路的,只是情緒而已。
媒體和文藝作品會對我們有這樣的誤導——當你最愛的人傷害你時,你一定要表現的比其他人惹你時更激動,這才能顯示出你更愛他——這是藝術誇張,而不是生活。可當你真的去模仿這種衝動時,你會發現,你表達的已經不是愛,而是恨,是一種毀滅的傾向。
你越愛一個人,就越要理智和冷靜。要展現更多的是接納和忍耐,而不是暴躁的情緒——理智和冷靜,才能展現你深厚而結實的愛。尤其是當你的愛人情緒衝動的時候,你就更要冷靜,聽Ta把話說完,等Ta哭泣夠——深吸一口氣,告訴自己,解決現在的問題才是重要的,不要跟著去發洩情緒。
把愛情當做情緒的出口,太不值得了……每段愛情都是經過千辛萬苦才攜手走過來的,只因為偶爾的情緒爆發毀掉它,太不值得了,不是嘛?
我知道很多人說,情緒很難控制。是,情緒只靠控制,當然不行。還需要我們自己學會放電。如果你今天工作不順,情緒不佳,被客戶弄得心情煩躁,就請你在進門前先給自己“放電”,比如深呼吸幾次,或者插上耳機,聽一首搖滾樂,再或者圍著小區跑一圈……不要把“電”留給你的愛人。
我們可以試想一下,如果雪莉可以聽完男友的解釋,望著他真誠的眼神,她會有什麼感覺呢?可能她會覺得男友真是一個善良溫柔的好男人。並且可以告訴他,下次如果還有這種情況,他可以帶上她去幫忙;如果少磊不用巴掌打斷女友,而是告訴她,你這麼說,我覺得很難受,我不是嘮叨,而是替我們的將來考慮,因為我真的想和你一起買房,一起生活,可如果我們一直這麼欠債,不知道什麼時候才能有穩定的家……也許女友會低下頭,默默地投入他的懷抱,許諾自己不再亂買東西……
愛和理性是站在一邊的,只要你用理智替代感情的衝動,你會發現解決問題的方法永遠比問題多。