說到改變自己，我們真的一點辦法也沒有嗎？
「昨天我們又吵架了……」在午後的咖啡廳裡，她用憂傷的語氣和我說著。這已是這兩個月來，她第五次和我抱怨類似的事情了。不過我也早已習以為常，從高中時她第一次談戀愛以來，這樣的情景已經上演過好幾百遍，但往往過不了幾天，又能看到她笑嘻嘻地牽著她男友的手和我打招呼。
直到有一天，她終於在一次爭執當中放開了手；但沒想到，她的下一段感情，又是這樣不斷輪迴的夢魘……這樣的故事，是否也存在你的身邊呢？
明明不快樂，為什麼就是停不下來呢？
昨天晚上，我到了台北心理衛生中心聽一場關於創傷復原與系統思維的演講，講者江文賢心理師在提到Bowen的家族治療理論時，他說了個案常常會把自己綁在焦慮裡面的四類情況，其中讓我印象最深刻的就是「關係衝突」的例子，心理師說：「許多個案在衝突之後，往往覺得，平靜下來不再和對方衝突會很焦慮，十分的不習慣，必須不斷透過衝突來化解心中的焦慮。」這樣的概念，並非我第一次聽到了。兩年前，吾友鄭澈曾經和我提過弗洛伊德的《超越快樂原則》（Beyond the Pleasure Principle），弗洛伊德在這本書當中提出了一個很有趣的概念：過去人們曾以為，我們追求的是快樂，但事實上，我們追求的是一種讓自己安心的習慣性行為。弗洛伊德觀察了一個小孩子，他在母親離去之後，不斷的將一個線軸丟出去，再把線捲回來，直到母親再次回到他的身邊為止；這個孩子必須不斷重複這樣的行為，才能減低母親離去時，所帶來的分離焦慮。
我第一次聽到這個理論時，覺得蠻意外的，為什麼我們明明就是希望自己快樂的，卻又一直做出這些不會讓自己快樂的行為呢？從我們的經驗來看，我們都知道「考試前要提早準備，不要臨時抱佛腳」、「這一次戀愛失敗了，下一次要選擇一個更適合自己的戀愛對像」、「生氣的時候應該要先忍一忍，避免衝突導致關係破裂」，但為什麼我們卻不斷的在考試前一天熬夜通宵讀書、再次選擇了一個不適合自己的人、和朋友因為一點小事而分道揚鑣？
「心一跳/愛就開始煎熬/每一分/每一秒/火在燒/燒成灰有多好/叫思念/不要吵……」有過失戀經驗的人，一定都懂得《煎熬》這首曲子描寫的心境，我們明明都知道要趕快走出來、明明都知道對方是爛人不值得這樣、明明都知道對方已經不屬於自己了，卻又不斷的哭泣，翻找對方的臉書以及過去對方留給自己的簡訊、訊息、卡片，反芻過去的美好回憶，就連我們的大腦也很犯賤的處於熱戀時的模式。當我們的理智被情緒淹沒時，我們不斷的重複著一樣的行為，就連有些人好不容易從一個爛人身邊離開，下一段感情卻又尋找到相似的爛人。
我們的理智，真的一點用處也沒有嗎？
從神經生物學的觀點來看，我們是透過兩條不同的路徑來產生情緒的：其中一條是低階路徑，另一條是高階路徑。所謂的低階路徑，是由邊緣系統(limbic system)所掌管的，其中的杏仁核(amygdala)負責了我們的恐懼反應——當我們遇到危險的刺激時，在演化上為了生存的必要，它會很快的做出反應；另一條則是高階路徑，這一條是由我們的前額葉(pre-frontal cortex)所掌管的路徑，而前額葉就是我們用來做出理智判斷的地方(LeDoux 1996)。當我們在產生情緒時，因為演化上生存的需求，低階路徑會很快的產生反應，而我們的理智，也就是高階路徑，往往沒辦法趕上低階路徑的變化。在這樣的情況之下，我們的理智等於是被關閉了。這也是「為什麼我們明明理智上知道要早點準備，但情感上仍然不願去面對討人厭的期末考」、「為什麼我們明明知道這樣的交往模式不適合我們，而下一次又被類似的人吸引」、「為什麼我們明明知道發脾氣對關係並不好，卻又不由自主的就發脾氣了」。
那麼，我們真的一點辦法也沒有嗎？其實，問題並也許不是那麼困難，只是情緒太強烈，讓我們把事情想得太困難。
根據皮亞傑(Piaget)的認知發展理論(Cognitive-developmental theory)，我們的認知在11歲左右發展完成，進入所謂的具體運思期，而我們的情緒發展則早在3、4歲時就已經發展完成，但弔詭的是，先前提到的低階路徑（邊緣系統）和高階路徑（前額葉）之間的神經路徑，卻要等到20歲左右才會發展完成（這也是為什麼各國法律上的成年都是訂在18~21歲左右）；這樣的差距，讓我們在青春期時往往有許多多愁善感，追著那個那些年一起追的女孩、登上高樓為賦新辭強說愁、幻想著愛情裡面充滿著幸福美滿、為了一點小事和朋友斷交，好像自己就是那個等了程又青十幾年的李大仁，盼望著愛情到來的那一天，卻又在深夜裡失落的以淚洗面……在青春期裡的感情，往往是最痛徹心扉，也是最永生難忘的，正因為我們的邊緣系統製造了太多的情緒，而我們的前額葉卻還沒有能力去調節它。
也許，你曾在這當中，錯過了一個100%的女孩，或是和某個朋友在一次大吵之後斷了交，或是在班上被同學霸凌，或是說好了的秘密被朋友洩漏出去，或是幻想著一段天長地久的愛情，卻在某一天早上起來發現自己已然被拋棄，甚至是獻出了童貞卻仍然挽留不了對方，或是因為一次的感情破裂而自殺未遂……。但是，至少你熬過來了。
為什麼明明要改變，卻又不斷地拖延？
當我們低階路徑和高階路徑建立起來之後，對我們來說，許多過去的創傷其實已經不太會再發生，就算仍然會有情緒起伏，但至少我們知道，我們現在是有能力掌控了。我們害怕的，只是因為那些恐懼的記憶，還留存在我們的杏仁核裡。而事實上，我們過去的那些，都是可以改變的。
神經科學告訴我們，我們的大腦一生都具有可塑性。當我們建立起新的習慣，那麼舊有的神經路徑就會慢慢的消失，取而代之的是新建立起來的神經通路。因為當我們不斷使用新的習慣時，我們大腦會建立起新的神經回路，而這些一直被激發的神經，會不斷受到神經滋養因子(Nerve growth factor (NGF))的澆灌，而長的更加茁壯；那些過去的習慣，在我們不再使用之後，漸漸得不再獲得NGF的滋養，而被淘汰掉（apoptosis）。在新的神經連結建立好之後，正如同神經學大師海伯(Hebb)所說的：「一起反應的神經，會被聯結在一起(fired together,wired together)」，當我們碰到類似的刺激時，就不會再出現舊有的習慣，自然而然得採用新的習慣了。
聽起來，改變是可能的，但許多人明明知道要改變，卻又不斷的拖延，這又是為什麼呢？
先前提到的超越快樂原則是一個很好的解答，舊有的習慣可以帶來安全感，嘗試新的方法，往往讓我們覺得怪怪的，好像這樣就不是自己了。這樣聽起來改變仍然是困難的，不過我在這裡推薦給大家兩本書：一本是《拖延心理學》，裡面陳述了很多方法，讓你可以從中反思，是哪一些「不習慣」讓你一直拖延自己的改變？在反思之後，它也提出了不少改變的具體做法；另一本是曹中瑋心理師所寫的《當下，與情緒相遇》，這是作者根據多年咨商經驗所寫下的書，簡單易讀，卻又深刻雋永。
除此之外，我也分享一些常見的方式，像是近年來被心理學界研究到爛掉的正念冥想(mindfulness)，包括打坐、瑜珈、用不批判的態度來看自己的情緒等等，都是幫助自己改變的好方法。也許有些人不喜歡宗教性的東西，我也可以推薦非宗教性的靜坐課程給你。或許你還是覺得靜坐很麻煩，那麼練習深呼吸也是一個很好的辦法。
寫在後面：
在大家選擇要改變時，必然也會遇到許多的不適應；此時，請你想想：「這只是一時的不習慣，在改變之後就會漸漸的習慣了。」；別對自己太過於苛責，任何的改變都是需要時間的，對於我們的情緒應該抱持著寬容、接納的態度——情緒是我們身體的一部分，別為了自己又生氣而不停地自責、別為了自己又不爭氣地想起了失戀情人而自責、別為了自己又臨時抱佛腳而自責；不加批判地看待你的情緒，因為人一定會有情緒的，這只是舊有的神經在反應而已，一時的不習慣是很正常的；但是一定要勇敢，勇敢和寬容不同，我們可以對自己寬容，不為了一次次的挫折而責備自己，但是要知道，我們正走在改變的路上。（文/Koung Yolin）
標籤：【改變自己】、【超越快樂原則】、【弗洛伊德】、【拖延症】
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