請跟隨你的心，否則你也許將會受到自己的懲罰
她當時年輕貌美，活潑好動，喜歡交際，追求她的人很多。結婚不久，認識了一個帥哥。這個帥哥對她很好，他們很談得來，感情迅速升溫。突然有一天，她害怕被老公發現，就產生了一種強烈的、病理性的、無法自我控制的擔憂和害怕。（症狀的定義較難用三言兩語概括，欲知詳情，請搜「驚恐發作」;）
她擔心自己的狀況，去找精神科醫生做了心理咨詢，並開了藥，一吃就是十幾年，身體也變形了，頭腦也不清楚了，但病一直沒有好。
既然無效，為什麼不停藥？很奇怪吧？
因為生病，她和帥哥分手了。從此以後，她交友非常謹慎，不敢越雷池一步，與男性始終保持距離。可是，她喜歡熱鬧，一個人呆著會很不舒服，必須天天出去找人玩。
十幾年來，她一直處在這樣的兩難境地：不出去玩不舒服，出去玩也不舒服；不出去玩就覺得壓抑，出去玩就出現焦慮（一種自己不知為何而來、難以控制的擔憂情緒）。她在兩者之間尋找平衡點，在家裡呆膩了就出去玩，出現焦慮就趕緊回家。如果回家的過程受阻，例如門打不開（在別人家裡）、頭髮夾著（理發）、下不了車（交通堵塞），就會驚恐發作。
後來又一次又去看病，是因為新結交了一個男朋友，和他出去玩了幾次，每次都驚恐發作。精神科醫生想，「如果他們真心相愛，愛是可以療傷的，幹嘛還來找我？」可轉念一想，「這年頭，真愛究竟有多少？不傷人就不錯了，還指望用愛療傷？」
事實正如醫生所料，她不想讓男朋友知道她的毛病，怕被他瞧不起。她一直用暈車來搪塞。即便如此，男朋友也有點嫌她煩了。也許男朋友已經知道她的毛病，上次在朋友家裡發作，男朋友也在場。
醫生於是有些明白了，她的這種場所恐懼症，害怕被困住回不了家，是她的超我1防止她出軌的一種手段，就像孫悟空的緊箍咒。
她的超我來源於社會規範等，但是她的本我卻想做超出社會規範的事。這個時候，起調節作用的自我又不夠強大，無法作出抉擇，這就產生了衝突。因為她不知道自己內心的想法，可衝突又如此強烈，於是在她的身上，就以軀體的方式表達了出來。
她意識裡覺得自己的場所恐懼症不好，所以想治好，於是來就醫，可她藏在潛意識中的那一小部分超我，又不願把她的場所恐懼症治好，不然擔心自己會出軌。但是，出軌的衝動又很強烈，很想摘掉「緊箍咒」。於是，她就吃藥，抑制一下症狀。
場所恐懼症幫她在出去玩和不出去玩之間找到一個平衡點，藥物幫她在驚恐發作和不發作之間找到一個平衡點。新交了男朋友，出去玩和不發作的願望佔了上風，於是便來求助精神科醫生。醫生想，「如果我真的把她的症狀控制住了，她的超我會善罷甘休嗎？我敢肯定，她的超我一定會設置重重障礙的。」
超我是如此頑固的存在，因此醫生決定不冒險和她的超我對著幹，而是讓她意識到自己的超我，再與她的超我好好溝通一下。
在上面的這個例子中，這位女士因為不瞭解自己心裡的矛盾衝突，這才糾結。
假如她能夠意識到自己其實想要出軌，而「不能出軌」只是社會強加給她的道德規範，就不會這樣糾結了。對於這位患者來說，當她意識到自己內心的糾結究竟是為何時，才會知道究竟選擇本我的快樂，還是符合超我的期望，會讓自己更快樂。
至於究竟是選擇漠視超我的期望，奔向本我的快樂，還是選擇拋棄本我的快樂，努力符合超我的期望，都不是一件容易的事。
好比說，一個正在減肥的吃貨，面對冰激凌的誘惑，是吃了它讓自己更高興呢，還是拒絕吃它讓自己更高興呢？在這裡，吃了冰激凌所帶來的快樂，是本我的滿足，而拒絕吃冰激凌，則是努力符合超我的需要。前者需要對付自己無止境的悔恨之情，後者需要對付自己現下抓心撓肝的口腹之慾，你很難說哪個更容易。
至於選擇哪個，則要問問自己的心了——你的最終價值觀是什麼，是「人生得意須盡歡」，還是「要麼瘦要麼死」？
也許你覺得自己又一次面臨選擇了。但是，不管選擇的是什麼，不論對錯，就要堅定地走下去，而且要讓自己走得好。這就是責任，也可以說後果自負。
不願意承擔責任的結果會是什麼？自食其果。責任和後果是一個東西，有預見就是責任，沒有預見就是後果；主動承擔就是責任，竭力排斥或迴避就是後果；認了就是責任，後悔就是後果。
橫豎是一樣的東西，橫豎都有它自己的責任要去承擔。所以，你不必害怕選擇那個你最喜歡的答案。（故事及資料來源：黃國勝的BLOG）
註釋：1.?超我：精神分析學派心理學家弗洛伊德將人格結構分成三個層次：本我、自我、超我。本我是先天的本能，慾望所組成的能量系統，包括各種生理需要。自我位於人格結構的中間層，它一方面調節著本我，一方面又受制於超我，遵循現實原則。超我是由社會規範、倫理道德、價值觀念內化而來，追求完善的境界。
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- 版權聲明：本站原創文章，由admin發表在人格心理學分類下，於2017年08月19日最後更新
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