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當孩子變得不願和我們交流了

2016年03月21日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 55 ℃ 次

(文/Carl Pickhardt, Ph.D.,譯/Amanda牛腩)

在青少年階段的早期(9到13歲),過去常常話很多而且也跟父母吐露一切的孩子跟父母之間的交流變少了,這是很常見的現象。

過去常常準備好跟孩子穩定地談話的父母,發現很難從跟孩子變少的交流中調整過來,這也是很常見的現象。最壞的是,他們能感覺到說話中斷(「我們很少交談」),感覺自己很無知(「我們不知道發生了什麼」),感覺焦慮(「我們擔心一些我們不知道的事」),感覺孤獨(「我們錯過了過去我們常常會有的交流」)。

從堅持親密撫養自己的孩子(「我們喜歡每件事都一起做」,「她告訴我任何事」)轉換到對青少年放任分離的撫養(「我們越來越疏遠了」,「她幾乎什麼事都不告訴我」)是不容易的。雖然是一個程度上的問題,但是在大多數情況下,輕鬆開放的交流很難維持。

關於青少年發展上的變化,有兩件事父母要記住:

·更少的口頭交流並不意味失去孩子對你的愛。

·更少的言語交流並不意味著父母不能發現用其他方法來和孩子保持密切聯繫。

通常,青少年開始跟父母交流上發生的變化跟三個因素有關:分化隱私獨立。

為了從小孩的形象中擺脫出來,青少年跟父母的交流變少了,表現得也更像成年人:「我現在是大人了。」為了成長的隱私,青少年跟父母的交流變少了,保持更多的自我發展:「我需要更多的私人生活。」為了取得獨立和成長上的更多責任權,青少年跟父母的交流變少了,維護更多的自我控制:「我來決定跟你聊多少關於我自己的事。」

儘管如此,在所有的三個因素上,父母通常必須接受與自己成長中的孩子的交流變少,但是那並不意味著他們應該保持被動,滿足於從孩子那得到的太少的溝通交流。畢竟,從他們的分離的青少年那分離更多並不意味著他們可以放下父母的責任——這個責任是只要他們能照顧孩子的話都要繼續下去的。負責任地跟青少年保持聯繫的一部分也在隨時更新。

父母有一個合法的要求去知道,對於一個沒那麼健談的青少年來說,他們應該規定必須繼續撫養孩子最少的持續的信息。分類來想:在情感,心理健康,位置和當他們離開家時的活動,網絡生活,朋友關係,社交,學校和未來打算上,例如,描述一下他們期望被告知的信息是什麼。

偶爾,對於青少年中期(大約13到15歲)來說,年輕人會意識到對於他們的父母來說,自己成為了他們調查的主要對像所能獲得的權利,他們也想使用那個權力:「我不必要把任何事都告訴你,我也不會!」

幸運的是,父母對這種吹噓有好的解決方案。「好的,你只跟我們談你想告訴我們的事吧。那個由你決定,然而,請你相信隱瞞我們或者只告訴我們一點關於你的事,就會有你不喜歡的結果產生。首先,不跟我們交談造成了對我們無視的狀態,我們不會把無視處理得很好。我們開始想到最差的事情並且擔心,這也是當我們有誤解的時候:『一定有什麼事,在你生活中有某種你不告訴我們的麻煩。』然後,基於那個誤解,我們為了保護你免受想像中的傷害反應過度:『我們必須減少你的社交自由從而來保護你。』這就是你會抱怨我們怎麼會變得這麼難相處的時候,我們也會同意你的抱怨。我們越少瞭解你,我們心中的恐懼就會放得越大。跟受驚嚇的父母一起生活沒有樂趣,我們會變得疑心重重,還會限制你的行為活動。但是就像我們所說的,你想跟我們聊多少完全由你來決定。然而,為了我們雙方舒適的利益來講,我們給你的建議是讓我們充分並準確的瞭解你。」

此外,對一些父母來說,跟他們的孩子有更少的時間交談是很痛苦的。他們感覺聯繫斷開了。「失去了對話的時間,我們也失去了所有的親密感!」這也不需要如此,有兩種主要的方法來跟青少年之間創造親密感,一個是信任,另一個是陪伴。

當青少年處於一起交談困難的年齡時,一起做事是另一個可行的方法。例如,我經常看到以前對自己的兒子非常深信不疑的母親,現在她的兒子正在轉變成青少年,為了表現得更老成更男人,他的話也變少了(他覺得自己已經很大了,不能再表現得還是媽媽懷裡的小男孩了)。所以,他的媽媽理解這些發生的事情,轉換到依靠一起多做做事情讓他們一起分享,而不是堅持多交流。她可能更頻繁地載他去一些地方,做一些讓他有興趣的事情,分享他們都喜歡的娛樂活動。他們沒有好好交流也能一起度過美好時光。雖然,有時一起做事情也能有機會交流。

最後,還有這個。父母需要瞭解可及性的重要性-----無論什麼時候孩子想交談都能傾聽他們、和他們交談。在青少年期間想要跟父母談話,有意談話比合時宜的談話更少----所需的心理準備是一個神秘而偶然發生的事情,這是青少年經常不自覺地控制的。

所以要提醒一下,那些把青少年想交流的請求推遲的父母經常會失望。等父母有時間交談的時候,青少年在情感上想交流的心也關閉了。

標籤:【親子關係】【青春期】【交流】【家庭】

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