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他也許根本沒在聽你說話!

2016年02月01日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 69 ℃ 次

有多少次我們都說:「我說過這些,但你根本就不理睬我!現在他/她/他們/脫口秀主持人說完全相同的事情,你就信了嗎?」為什麼身邊的人跟我們講訴重要的事情時,我們總會不經意的忽略呢?

□?因為熟悉所以輕視:我們的孩子在陌生人面前表現很出色,但在我們面前從來都不會。我們在身邊的人面前太過得意忘形,隨隨便便應付他們的話,根本就不在乎他們所關心的事或想法。

□?言簡卻情重:當你成天聽著身邊的人講這講那,很容易迷失在這些重要語句的混亂中。

□?背後的意義:當你跟一個陌生人聊天,或者只是聽電視中的某個人說話時,你不容易識別背後的含義和潛台詞;而聆聽你所愛的人或你親密的同事,就不會有這種情況。當身邊的人跟我們聊天時,憑借我們過去所有的經驗,就能很容易理解他們想說的。所以,很自然,我們能將上周發生的事情跟他們當前想的聯繫起來:「你僅僅提了一下,比如一句『我早就告訴過你』,我就知道是在指雜貨店發生的事情。」

□?照我說的做,但別學我做的:你聽從了醫生讓你戒煙或戒酒的忠告。但如果你知道之前那個醫生在某個週末酒後駕車,你會怎麼想?你還會認可他們的忠告嗎?當你身邊的人告誡你不要做某些事情時,你知道他們也做,於是很多人把這些忠告當成了廢話。

□?太複雜:當跟陌生人討論問題時,我們中的很多人會開門見山,直入主題。當脫口秀中的心理學家和專欄作家回答問題時,只是應答了人們生活中的小片段,而徹底忽略那些麻煩的細枝末節。跟身邊的人討論問題時,我們會不會過於關注大局、無關的細節和模稜兩可的問題呢?如果這樣的事情發生了,聽取或者給出建議都很困難,因為這根本就沒法解決所有複雜的細節。

□?認知偏差:「你能不能說說看我想聽到些什麼?我會聽你的。」有時,我們去「購物」,淘一淘我們想要聽的東西,我們認為需要的東西。當我們認為我們準備好跟老闆說:見鬼去吧,你!那時我們正在跟一位勇敢的朋友在一起,他在扔掉最後一份工作時,狠狠地咒罵了老闆一頓。你是不是想要結束你跟你伴侶的關係?那為什麼不去找你那些朋友?他們會說:「甩掉完事!」

□?我真的還沒準備好:當我們仍在工作,血液還在沸騰,身邊的人正要跟我們分享重要的信息和替換的一些觀點。無疑,這個時間不適合交談。我們只會對他們的言辭充耳不聞,只是因為聽到得太早了。

■?那該怎麼做呢?

如果你立馬被激怒了,覺得你的伴侶完全忽略你說的,沒人在聽你,那麼你也沒聽進去我說的半個字。

如果你承認上面的原因還算有點道理,有時候也覺得根本就沒在聽,這可能很多人都這樣,那你可以這樣做:

有重要事情要說時,創造一個傾聽環境很關鍵。這是關於創造一個安靜、專注、能夠集中注意力的環境,這樣你才能聽進去。內在和外在的傾聽環境都很重要。如果你還生著氣,心煩意亂,你得承認:「我現在還沒有準備好。」

如果有些事情你沒聽到,或者不想聽到,你得承認這種情況。「我沒在狀態,我現在聽不進任何批評。我已經工作好幾個小時了,如果你橫加指責,我只能開始哭了……」

如果想獲得別人的傾聽,首先要學會傾聽別人。如果你覺得人們沒在聽你說話,那麼你的第一反應應該是傾聽別人。人們不會傾聽的主要原因是他們覺得其他人不會理解。如果想獲得別人的傾聽,如果想讓自己說的話有份量,如果想要幫助周圍的人,那麼請你閉上嘴巴,睜開眼睛,仔細聆聽,直到聽懂為止。大家都能認定你確確實實明白了發生了什麼事情,關注點是什麼,這正是你的智慧和提問發揮作用的好時機。(文/David?J.?Ley,譯/Yaoqi)

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