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要是有了小三,除了撕逼賣萌,你還能做什麼?

2018年07月01日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 36 ℃ 次

文盧悅(微博@盧悅盧悅)

(註:此文摘自心悅會答疑課程實錄)

有很多人對佛教有一種誤讀,不停地勸自己放下,放下,但是放不下怎麼辦?這種誤讀就變成了一種自我壓抑。如果我們的心靈成長就是為了成為阿Q的話,那就走偏了。我們真正的需要的是,無論是短期、中期還是長期,都更有效、有益、有用的解決方案。

我們經常會在新聞中看到的一幕就是,有個男人出軌了,他的老婆為了出氣,就把小三拖到大街上脫光衣服痛打一頓,或者把她們全家搞得身敗名裂。這樣的感覺是很爽,但代價就是你們的關係十有八九也就沒什麼戲了。如果你用這種黑道的方式,你覺得痛快而且你也不想挽回你們的關係,你也願意承擔法律後果,那麼你就要意識到,這都是你將要付出的代價,你要衡量這麼做到底合理不合理。如果最後你發現這麼做其實沒有什麼好後果,那麼對不起,你就要想別的轍。

中期或長期是指,你需要思考:我能不能把這個關係挽回回來?我用什麼方式去解決?面對傷害,我怎麼獲取到我想要的東西?如果對方現在不能給我想要的安撫,我該怎麼辦?是我強迫他給我的這些安撫呢,還是我要能夠去做到,有一天他主動來安撫我?

這些是我們要一起想辦法的,不是簡單的發洩就能實現的,就像我們經常說的,衝動是魔鬼。我並不是說要壓抑你的衝動,而是說你的衝動到底會給你帶來什麼後果?這需要一個合理的評估。

正因為如此,我們才有了文明社會。文明社會並不是因為我們需要文明,而是如果我們不文明的話,會給我們帶來更大的不良後果,所以我們才不得不去文明。比如,亂倫之所以是被禁忌的,一個最核心的因素就是亂倫往往會生出傻孩子,這是無法讓種族延續的。

所以,根本的問題就是我們怎麼才能夠用最好的、最有效的方式獲取我們想要的幸福。在這個過程中,我們有很多策略性的方式方法。到底是憑一時之勇,還是我們有三十六計?這就完全取決於一個人的能力。我們生活在這個世界,就是如果你有本事,有能力,就能得到更好的生活,如果沒有能力,沒有本事,尤其在情感情商的能力方面,那麼就得不到。這是一個很殘酷的現實。

因此我們才需要去成長。成長是因為你現在還很弱,你需要成長為一個霸王龍,這樣你才能夠擁有你想要的東西,別人才奪不走你想要的東西。

比如,對於出軌,當然不能坐以待斃,但是,打個比方來說,如果你要去捕捉一個獵物,你要知道這個獵物的生活習性是什麼,他經常會出現在哪條路上,在哪個角落我們射出那支箭是最有把握的,等等,這是需要等待,需要尋找時機的,需要去找到角度,需要瞭解對方,也瞭解自己,這些工作都是需要時間的。

我們每一種生物能夠活下去,一定要有自己的絕殺技。你的絕殺技是什麼?是什麼讓你能在這種環境下扳回一局?肯定不是簡單地直接衝上去。我們需要成長到可以掌控整個局面。

換句話說,如果你不是武松,你面對老虎的時候就只能跑。你有什麼能力去降服它?如果你現在手無縛雞之力,那麼對不起,你就只能被老虎傷害。

我們需要發展出一些真正的能力。比如,躲起來的能力,止損的能力。這絕對不是一個簡單的認慫的方式,當我們處在敗局之中,處在弱勢一方的時候,就必須得學會怎麼跟失敗相處。還有,我們要能夠找到對方的弱點,有能去跟對方斗的能力。

在這些必要的能力中,首當其衝的是我們築力職場要能夠掌控自己的情緒。很多時候我們無法和對方真正地溝通,就是因為我們往往把自己無法解決的情緒讓對方來承擔。而一旦你能夠自己承載自己的焦慮了,你就能夠用一種更高級的方式來讓對方願意跟你交流,讓對方產生靠近你的需要,而不是說和他所有的交流都是你用擠牙膏的方式擠出來的。這種自發性是我們溝通中最重要的一個核心需要。

所以,面對老虎的第一個能力就是你能夠為自己負責,你能夠承擔起你自己的情緒,能夠去掌控情緒,掌控氣場,掌控局面,能夠不為這個問題所壓倒,有一種很穩定的狀態。如果你慌了,就會用很本能的方式來工作,也就是會用一些過去並不太成功的防禦機制去工作,結果就會失敗。

第二就是我們要能夠去理解自己的情緒,理解對方情緒後面深層的情緒。這就相當於跟老虎鬥的時候,如果老虎出第一招,我就能知道他接下來會做什麼。比如,一個男人不理你,你就要知道,他是哪種不理你?他接下來要幹什麼?他後面的深層需要是什麼?他每一招後面的真正動機是什麼?我們都要有所洞察,這會幫助我們找到打開他內心的鑰匙,我們就不會被他表面的花招所迷惑,就能知道該怎麼對症下藥了。

第三,你要能夠很有策略性的去把握時機,知道要害點是什麼,用恰到好處的方法方式戳對方的那個點,這樣對方才能夠被制住。如果你打的永遠都不是對方最痛的地方,動的不是對方所最需要的東西,那你的出招就沒有用。

剛才所說的所有這些,其實只是一些行為,但是這些行為是需要深厚的內功的,否則就只是花拳繡腿。就好比武松的招數看起來和任何一個剛剛學武術的人用的招數沒有多大區別,但是武松能打虎,別人就不能,因為別人的力道、位置、經驗都沒到位。所以我不建議大家看到我說的這些招數想也不想地就立刻去用,因為如果你沒有那個功力,這些招是沒有什麼用處的。

曾經有一個人對我說,她看了市面上很多情感方面的書,也跟一些人去學怎麼用各種各樣的技巧讓這個男人對自己產生興趣。但是時間久了她就發覺沒有意思,因為她覺得這一切都是假招,她的真實的那個部分還是始終不敢去呈現。她這樣苦苦地壓抑了很多年,最後這個男人還是離開她了,因為他覺得在這個關係裡面太壓抑了。

情感本身就是一個比較高級的遊戲。普通的人際關係要求的能力水平相對低一些,有時戴個假面具就可以應付過去,但是在真實的情感關係中,如果你拿你的短板跟對方玩,這部分又不想提升的話,那你得到的效果自然就是可以預期的。

我在咨詢的早期會買很多的書,大家如果找我做咨詢,就會看到書架上全都是書。當初我為什麼買這麼多書?因為一開始我在做咨詢的時候也很自卑,我也不知道怎麼去面對大家,大家那麼多的情感需要,那麼多的人生困境都讓我去解決,我哪有這個能力啊,所以我心裡面也很慌,我也不知道怎麼辦。

於是我就去找督導上很多課。但是一個督導老師就對我說,其實你真正的人格成長以後,看不看那些書都不是最重要的,你整個人坐在那裡就能夠幫他們解決問題,而如果你的人格水平沒有到那個水平,你看了多少書、有多少招,都幫不到別人。

一開始我根本不理解這句話。但是經過很多年的成長以後,我就發現的確是這樣子的。有的時候我無法幫助到一個人的時候,很重要的原因並不是我身後的那些書我沒有都看到,而是說我的人格水平沒有真正的給對方所需要的。

曾經有一個來訪者對我說:「盧老師,你說的很多話都非常精妙,但是我覺得你說過的對我最有用的一句話不是在咨詢中。」我很驚訝,就問是什麼話。他說:「其實就是有一次咨詢結束的時候,你跟我說新年快樂,在那一瞬間我能夠感覺到你這個人對我的關注,我能夠感覺到你作為一個人和我這個人的連接,而不是一個咨詢師和一個來訪者,那一刻我覺得好真實,我也覺得心裡特別的踏實,特別的滿足!」

之前國外就有相關的心理學研究追蹤了很多做長期咨詢的來訪者,在咨詢結束了好幾年之後再去問他們,還記不記得當初對他成長幫助最大的的那些時刻,很有意思的是,他們都回答說,已經不記得當年那些咨詢師跟他說了哪些精妙的分析了,或者給了哪些具體的建議,他們只記得那個時候的一些真實的非語言的行為,比如說咨詢師微笑的樣子,說話的語氣,語調和聲音的大小。他們只記得這些,但不記得他們說的具體內容。

所以,其實人和人的相處,百分之七八十的信息都是通過非語言接收的。也就是說,當你的人格水平到了一定程度的時候,你自然而然的就會有一種氣勢或者氣場,這才是真正影響一個人的核心。那個時候你再做什麼,基本上都是八九不離十的。

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