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除了身體,我們還有什麼可以相愛?

2018年06月04日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 33 ℃ 次

所謂的激情期,通俗地說,就是海誓山盟啊、花前月下的那些時刻,我們會體會到人生的一種巔峰體驗,就好像來到了天堂,這種感覺是非常奇妙、非常不同尋常的。但是,這樣的時刻有多久呢?科學已經對此做過調查和統計,最短是四個月,最長也不會超過一年半。這就說明激情期是有某種物質的作用的,是有時限的。

科學發現,我們處於戀愛激情狀態時,大腦活動的感覺非常類似於吸毒上癮時的感覺,那時大腦主要是靠多巴胺、內啡肽的刺激,這些刺激會給我們帶來一種強烈的快感,彼此會有一種強烈吸引的感覺。這種強烈的感覺,既然是一種內在的物質的刺激,那麼就會有消亡的時刻,是有期限的。

期限過了之後,接下來該怎麼辦?接下來的事情就是人類和動物之間的區別。其實人類能有這麼長時間的激情期已經跟動物有很大的差異了。動物無所謂激情期,就是發情期,發情期一過,雌性和雄性就對彼此毫無興趣了。人類的激情期可以約等於動物的發情期,這麼說似乎有點傷我們的自尊,但事實就是這樣。

婚姻制度指向的是一生的關係。我們的關係如果純粹是由荷爾蒙來進行組織和加工的話,那人和人的關係就都是短期關係。這些製造短期影響的因素都是和一種真實的、真正的情感不相匹配的。

什麼和短期吸引有關係呢?首先就是我們的相貌、聲音、非語言動作等等,總的來說就是一些外在的吸引。每個人都會有一些特殊的特質,比如說,文人吸引人的是情詩,運動員吸引人的是肌肉,美女吸引人的是她的身材和臉龐。每一種人都有他自己的一些特質,能形成一種外在的吸引。

一但這些外在吸引產生的時候,我們的激情期就開始了,而它們消亡的時候,我們激情期也就無法維繫了。很多的女人都會說,過了三十歲女人就開始走下坡路了,四十歲了就像到了傍晚要賤賣的白菜一樣,年老色衰了。還有一種觀點認為男人是下半身的動物,完全只對年輕、漂亮等等這些外貌的因素在意,這都是基於短期的激情期的視角去看問題,也就是把人類等同於動物。

那麼是什麼能在激情期過後維持我們的長期關係?過去,答案往往是道德、家族的利益、身份、經濟地位等等。但這些維繫的是關係而不是情感關係。

過去很長時間內,女性是沒有離婚的權利的。男人可以休妻,但對於女人來說,沒有選舉權,沒有經濟權,連自己的姓名權都沒有,更不要說離婚的權利。這就意味著女人會喪失很多外在的權利,在解放前,甚至包括文革期間,女性都是沒有情感層面上的真正的關係的,更多的是摻雜著很多經濟、社會的因素。

長期的情感關係是指,雖然過了激情期但是我們兩個人的親密關係依然能維繫,我們會有一種很親暱的感覺,而不只是像親人。現在很多人都說,當婚姻開始走過了激情期以後,我們就不再是情人了,是親人,這才是婚姻的主題。這其實是在用古代人的思維方式去看婚姻,毫無疑問這不可能真正的維繫我們當代人的婚姻。

人和人之間的關係最終還是要落在情感層面,在這個層面上我們其實有很多可以挖掘、可以進化的部分。我們過去要麼把情感的深層關係屏蔽在視線之外,要麼把情感關係窄化為動物之間的發情,這都過於偏頗。

為什麼激情期兩個人會有一種如膠似漆的感覺,好像變成了同一個人?這種感覺為什麼會發生呢?我不知道大家看沒看過《冰雪奇緣》,故事裡的姐妹倆失去了父母,姐姐的超能力成為她一個很大的困擾,還差點傷害了妹妹。於是姐妹倆就長期過起了非常孤獨的歲月,身邊沒有親人,只有僕人。所以,當妹妹開始成年以後,她對她遇上的第一個遠道而來的王子產生了一種強烈的一見鍾情的感覺,感覺他們倆好像是天造地設的一樣。

大家可以設想一下,一個長期沒有親人的小女孩,沒有安撫,沒有愛,她要如何度過這種情感世界如此饑荒的歲月呢?那就只有兩種辦法,一種是她徹底地把自己的人性全部泯滅,變成一個機器人,這樣她就可以不用再去體會那種飢餓和渴望的痛苦了。

第二個選擇就是陷入到一個很強烈的幻想中,她可以依靠這種幻想來度過這些特別寒冷,特別飢餓的日子。幻想的內容就是,等我長大了以後我一定要找到一個可以讓我跳出這個火坑的人,這個人一定會給我提供我父母沒有給過我的那種愛。比如,《冰雪奇緣》中小姑娘最需要的就是有人陪伴我,有的小孩小時候的缺憾是我沒有感覺到爸爸媽媽來肯定我和欣賞我,那麼她可能就會在婚姻中去尋找這個缺憾的滿足。

如果聽過我的課,大家會知道喪失有5個階段,其實並不是說我們一定要喪失親人或者丟錢包了,才進入喪失期。實際上我們每一個人都處在這5個階段裡。因為我們每一個人的內心都會有一些缺憾,我們都不可能完美的長大,我們的父母也不可能是完美的父母,他們的人格也有很多需要成長的地方。

於是我們可能會沒有辦法接受這種損失。憑什麼別人家的孩子就可以吃香的喝辣的,有那麼多玩具,有爸爸媽媽,一家人在一起和和睦睦的,而我就沒有?姥姥不疼舅舅不愛的。為什麼我就要忍受爹媽的爭吵,冷戰,對立,或者是父母對我貶損等各種各樣的痛苦。

這樣我們就會有一種想法,我不想要這些,我想要去另外一個世界,去一個可以給我這些滿足的世界。這就會造成我們過度補償式的情感需要。當這種補償式的色彩比較濃的時候,這個情感就會變得很沉重,因為它超出了情感實際能夠承受的程度和範圍。

這就是我們的情感之所以產生激情的一個很大的因素,也就是,激情產生於幻想,而幻想產生於痛苦,產生於我們的遭遇。這樣我們就把這個鏈條鏈接起來了。也就是當痛苦發生的時候,因為沒有人幫助我們去消化、理解、承受這些痛苦,沒有安撫者,那麼我們就寄托於未來有一個安撫者,去實現我們未實現的夢想。這樣當我們進入情感時,我們其實就是一個小孩,而不是一個成人,我們是在把痛苦反轉成一種渴望。當這種渴望變得格外強烈的時候,就好像是一個人餓急眼的時候,那麼他就會吃很多過量的東西,這種渴望就會變成巨大的激情。

很多人問我為什麼跪舔男在得手以後會把我像垃圾一樣去處理?為什麼會先在精神上折磨我,然後拋棄我?很簡單的一個原因是哪裡有激情,哪裡就有壓抑,有痛苦,哪裡就有反抗。一個人如果在情感中太有激情,往往你就要小心了。

凡是大張旗鼓的東西,超過必要的限度的東西,做得太好的東西,往往我們都要小心。就好像吃蛋糕,有些人會覺得太油膩了,不愛吃,什麼人愛吃呢?就是太缺奶油的人。我曾經去過一些鄉下的地方,一到春節,就會上各種大菜,裡面有各種肥肉,因為在過去,春節是唯一能吃上肉的時候,我們太缺油分了!所以肥肉就成為那個時代關於美好的一種象徵。而現在我們天天吃肉,於是就開始吃素了。我們在情感中激情太過往往代表什麼呢?代表著這後面有某種非常強烈的壓抑的痛苦。

如果我們對一個人突然產生強烈的依戀的感覺,這說明你是一個情感比較豐富的人,也說明你是個情況健康的人,因為如果我們沒有對一個人很強烈的迷戀的感覺,那麼就很難和這個人有一個基本的連接。因為我們這種強烈的對一個人的迷戀感覺來自於我們在嬰兒期和媽媽的那種強烈的聯繫。在激情期或者迷戀某個人的時候,我們說話的方式非常像嬰兒跟媽媽說話的方式,比如說「寶貝」、「抱抱」之類的話,會經常粘在一起,四目相對。

這些都是我們在嬰兒期和媽媽關係的重現。實際上我們度過嬰兒期也是一個跟媽媽慢慢分離的過程。對應到成人的情感世界就是,一個人不可能長期成為一個嬰兒。嬰兒一開始是一分一秒都離不開媽媽的,而慢慢長大以後,我們是可以漸漸離開媽媽的,但我們依然對媽媽還是有愛的。

當我們進入激情期的時候,我們第一個態度是享受它,同時我們需要在心裡有一種理性,不要有一個錯誤觀念,認為激情期就是情感的全部,它其實只是情感這個藥片外面的糖衣,讓我們吃下去會更方便一些。

當激情期過去以後,就是成長期。這時我們就要面對我們內心的某些窟窿、某些缺憾,只有經歷成長,經歷考驗,才能讓這個關係有真正實質的意義。迷戀的感覺很美好,但是百分之八九十都是來自幻想,這些幻想來自我們長期積壓的需要,這是一種補償性的關係。但成人之間的感情不是補償性的,是交換性的;不是單向的,而是雙向的。過往的飢餓,最好不是通過條件反射補償的方式來暫時解決。

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