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我們如何傷害愛情——一個驚人的原因

2018年05月14日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 30 ℃ 次

(文/LISA FIRESTONE, PH.D.,譯/曉月涵煙)

之前我討論過,現在的情形顯示人們有可能長時間維持戀情。但是據說85%以上的情侶會分手。根據「男女情感分析專家」——一種專門用來記錄人們分手原因的應用——收集到的數據顯示,已經交往超過半年的情侶分手最常見的理由是「太多的爭吵」。引起這些爭吵的原因又是什麼呢?為什麼以為自己會永遠深愛的一個人會變得令人難以忍受?會不會是我們自己在損害自己的幸福?一方面我們應該是自己情感生活最大的贏家,而現實卻是我很大程度成了自己的妨礙。真愛本身能夠經得住時間的考驗,問題是它能倖免於我們給予的傷害嗎?

在我們變得太過意志消沉或者開始為所有事責備自己之前,需要注意我們帶給一段感情的東西與我們的過去有很大關係。我們誠實地面對自己的缺點,並且"總是"有可能做出改變。然而,如果我們想更好地發展自己:成為想成為的理想伴侶,享受想擁有的人際關係,我們必須願意更深層地挖掘自己。通過審視最根深蒂固的影響並且願意挑戰使用最久的防禦手段,我們可以獲得巨大的進步。而這些影響之一就是我們的依戀類型。

我們的依戀類型形成於我們最早的人際關係,即始於我們出生第一眼與父母對視時。隨著逐漸長大,為了自身的安全感,我們需要有依附於他人的感受。幼兒期形成的依戀會影響我們對人以及人際關係的想法。實際上,它們成為一種我們聯繫世界時的「活躍的工作模型」。如果年幼時被拒絕或忽視,我們可能會形成不安全的依戀模式並且一直沿用至成年期的關係。當感到受侵擾或者在成長過程中體驗到各種矛盾,同樣會產生不安全依戀,在我的部落格「你的依戀類型如何影響你的關係」中,我對這一概念給出了更詳細的解釋。

由於我們的依戀類型很大程度上基於作為孩子時,我們為了滿足需要如何適應,我們可能在戀愛中表現得特別迫切、不安、冷淡或恐懼。我即將在網上進行一個免費的報告,「你的依戀類型影響著你的生活嗎?」,解釋如何通過瞭解自己早期的依戀類型,洞察你可以採用什麼樣的行動來提升自己的親密關係。你可以理解在家庭中,作為小孩你為了獲得認可做了哪些適應行為,並且明白這些行為如何可能限制了你現在的生活。

舉個例子,和我一起共事過的一位女士注意到,每當她感到與伴侶很親密時,她就會被一種恐懼淹沒——覺得她是在欺騙自己。而她的男朋友看起來誠實可靠,她總想著他以前的經歷或將來他會和誰在一起,這一點快要把她逼瘋了。她發現自己對男友極度渴望,隨時打電話、發消息和「查崗」。她感覺越不安,她的男友將越沉默、越疏遠,這又加深了她的恐懼。爭吵始於她瘋狂地質問男友,終止於男友離家數天呆在朋友家。他們經常談到要分手。

直到回顧了自己的成長史,這位女士才意識到自己的依戀類型屬於焦慮佔有型。成長過程中,她的母親和最初看護者心不在焉,經常忘記做飯或上學校接她。結果,她對於需要能否得到滿足經常感到恐慌,擔憂自己被遺忘。她的男友的聯繫方式剛好相反,他屬於冷漠迴避型,這種依賴類型驅使他保持一段安全的距離以避免親密和潛在的衝突。因此,她越是抓緊他,他逃得越遠。

以這種形式發展下去,女方被毀滅性的想法或者警告她的「批評性的內部聲音」不斷轟炸:你不能相信他;再沒人會愛你了;他會遇見更有趣更迷人的對象;他對你太好了;不要讓他走;你再也找不到更好的了;你會孤獨一人。

與此同時,她的男友內心的批評也在運作,頭腦中充滿這樣的想法:你必須離開這裡;你不能讓別人靠的太近;他們只會傷害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顧自己;你自己一個人更好。

情侶間這種內部對話和隨後發生的事很常見。人們甚至無意識地尋找那些依賴類型與自己的消極互補的人。作為成人,你可以通過與一個依賴類型更加健康的人進行交往,來改變自己的依賴類型。你也可以僅僅通過理解你的過去怎樣影響現在,就取得巨大的進步。例如,你的內心批評聲怎樣控制你的行為。

僅僅是識別出她的自我批評思想的來源,這位女士退後一步,洞察了自己的焦慮與行為。然後她有意識地努力停止嫉妒行為。當男友出差或外出會友時,她不再坐在家裡,她會分散自己的注意,專注於自己的生活和興趣,出門看電影或者自己寫日記。她通過學習冥想和與朋友交談克服自己的焦慮。這幫助她變得更理性,保持頭腦清晰。

他們的關係立刻獲得改善。關於親密有了一致的目標,她的男友也不再對她的憂慮反應過度。相反,當感到受打擾時,他會說出來。他有意識地選擇保持原地不動,即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護自己。儘管他們都體會到一定程度的焦慮,因為他們挑戰了自己的防禦系統並且停止了本能的適應行為,他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬分激動。只有通過瞭解他們的過去和依戀類型,這一切才有可能發生。

這種理解我們每個人都能做到。探明我們的過去可以瞭解我們現在行為的驅動力。這樣做,我們不是糾結於自身發生了什麼或者讓其統治我們的生活。相反,我們要控制我們的現在。當涉及個人的成長過程,知識的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型,我們可以學習一些實際的技術去挑戰自己可能感到受限的領域,甚至作為成人,形成一種「習得的安全依戀」。

本文經由曉月涵煙翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:chenjie of http://www.timetw.com

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