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我們差別這麼大,怎麼能過到一起?

2018年04月20日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 23 ℃ 次

有很多夫妻找我咨詢之後,妻子或者丈夫都會很驚訝的說:「他在咨詢室裡面說的話超過十年裡面她跟我說的話,我以前根本不可能理解到他的一些想法,現在我終於明白了!」這就說明,那個人並不是沒有能力說出一些話,就像種子,他不是不能發芽,而是如果所需要的環境沒有創造出來,他是不可能發芽的。所以很多時候大家會說單方面努力沒有用,其實並不是單方面努力沒有用,而是如果你的方法不對,或者你的方式是沒有效率的,甚至是惡性循環的,你就不可能成功,這和單方面、雙方面是沒有關係的。

我們在解決問題的時候需要兩個部分,一個是GPS,另一個好的工具。有了GPS我們就有了方向感,知道這個方向不對,能回過來。有好工具是說,我們用什麼樣的方式也是一個很重要的問題。比如從我家到旁邊的菜市場不需要開車,到單位就需要開車,而如果從我家到美國就不能開車,要坐飛機。

我們需要有真正的分析,我們得知道自己和對方是什麼類型的,不同類型的人在一起容易發生什麼事,這樣我們就有GPS了。接下來我們需要知道哪些方面具有挑戰性?怎麼去克服它?這就是用好工具的問題。

在西遊的路上,我們隨時都可能遇上別人的方式讓我們很無奈的情況,但如果就此罷休,大家就散伙了,但是他們還是堅持到了最後。所以重要的不是指望別人改變,而是我想要什麼樣的生活?我有沒有用合適的方式去要?比如,如果你用完美的方式去跟活潑型的人要答案,那麼對方是給不了你完美的答案的,你需要用活潑的方式來滿足你完美的需要。

如果你想讓一個活潑型的人把這個家務活幹得很乾淨,你就需要給他很多肯定,哪怕在你眼中他做得不夠好,當他做的比以前稍微好一點的時候,你也要去按照他的能力水平給他肯定,而不是按照你完美主義的高標準去要求他,否則他在你眼裡根本就是一無是處。

舉個例子,假如八戒某天突發奇想,要滿足一下完美主義的唐僧,拼盡全力花了一下午把家裡打掃了一遍,可是完美主義的老婆一回到家,點點頭:「我知道你已經把家收拾了一遍,可是你看,你這裡沒有弄乾淨,那裡沒有擺放整齊……」這時八戒就會很挫敗,他沒有得到他所期待的東西,那麼下次你還能指望他繼續嗎?八戒其實是很敏感的人,他非常在意別人的關注,如果得不到關注和肯定,他是非常痛苦的。所以每個人都有特別敏感的部分。

力量型的人該如何引導?他們缺少規則意識,他在乎的是自己很牛,可以以此為一種炫耀,他的內心總是需要感覺自己是強者。所以我們可以引導他什麼是最強的,比如以一種誇耀的心態激起他對於不再做小男孩而是有能力心疼女人、照顧女人的成年男性的自豪感,給他提出一些標準,告訴他這才是真正牛的,他就會往那個方向走。對孫悟空要用一些激將法,比如問他,你敢不去那麼做嗎?從這種雄心壯志和大男人的視角去引導,可能更對他的胃口。

力量型的人往往活在自我的世界裡,但這並不是說他不可能共情到別人,只要你能首先肯定和承認他的力量,讓他感覺到自己是被尊重、被欣賞的,自己是能夠掌控局面的老大,那麼這時他的共情能力就會出來,比如說孫悟空對花果山的猴子們就是非常有共情能力的。所以很重要的一點是,他很容易把你跟他的關係變成權力鬥爭,那麼你需要做的事情就是不上他的套,你要能理解到他那麼渴望權力的後面,是一種作為弱勢的恐懼感,這個部分是你需要去掌握他的核心。

八戒和沙僧相處有什麼秘訣嗎?沙僧只要說:師兄,你的想法真有創意啊!你那肚子這樣甩來甩去很有韻律感啊!這麼說八戒就會感覺到被關注,被欣賞和認同了。而如果八戒能夠多體會體會沙僧的隱忍付出,對沙僧說:你也挺不容易的!也挺勞苦功高的!那麼沙僧就會感覺到付出沒有白付出。

八戒的問題在於他總是試圖用玩笑的方式來化解衝突。他雖然也迴避衝突,但他是用幽默和玩笑的方式,所以他總是不正經,這樣溫和型的人就會拿他沒辦法。所以他們最大的問題就是他們都不能真正地面對衝突和矛盾。但當感覺到更安全的時候,沙僧可能就能直面並且從容地說出他的不滿和負面情緒,而當八戒感覺到被欣賞和肯定的時候,他也就能夠嚴肅地說說自己的想法了。

八戒最容易出的問題就是沒有持久性。他其實很容易被力量型的人拽回來,他是誰胳膊粗就聽誰的,雖然對孫悟空有意見但最後往往還是要找孫悟空。所以,如果對方是活潑型的人,這個人就需要發展出一些力量感,這種力量感能夠為八戒設立一些規則和底線,hold住這種到處上躥下跳的人,這樣才能讓這個關係穩定下來。而面對衝突又恰恰是沙僧需要成長的部分。

對於溫和型的女人說,最需要的是女性的自我解放。沙僧女之所以跟八戒男在一起,就是因為她無法接納自己作為女性的比較活潑的部分。八戒男的問題是他不敢有一段長久的關係,他很害怕自己的無聊感和不被關注,他內心的焦慮感沒辦法消除。這都是他們各自的成長困境。往往當沙沙女開始去追求自我的時候,八戒男會很驚訝的發現原來她可以有這麼精彩的部分。這其實是很大的一個挑戰。事情並不在於我要為了對方去如何做,而是我到底有哪些部分需要成長。

如果是兩個溫和型的人在一起,問題就是都不能有自我,都太願意為對方付出,但但如果兩個人都不談,一方怎麼能知道另一方想要的是什麼呢?就像是狼每天都給羊送肉吃,羊天天給狼送草吃,但最後還是都餓著,付出了那麼多,結果還是沒辦法過到一起。

如果溫和型碰上張牙舞爪的孫悟空怎麼辦?力量型的人比較缺乏覺察力,他最需要發展的是共情能力,共情到溫和型的人內心的那些小九九,那些特別脆弱的部分,這是力量型需要成長的部分。力量型的人要去挽回溫和型的人其實很簡單,閉上他的嘴就行了。力量型的人總是想掌控局面,一驚一乍的,總是勁很大。他需要慢下來,不要做那麼巨大的動作,能夠把自己的焦慮、那種孫猴子的毛躁勁去掉,讓溫和型的人慢慢地有安全感,感覺到他能夠慢慢地去說話,這樣一個正向的循環才會發生,力量型就能夠慢慢地和溫和型氣場相容了。

溫和型的人其實很多時候都在聽,只是因為害怕衝突,不想或者覺得不能夠回應,他怕一個冒頭就被拍死。類似的,完美型在面對溫和型的時候,他也需要把自己的氣場變得不那麼劍拔弩張一些,讓溫和型敢去說話,他們的關係就能夠往中間靠一靠,否則,他們的關係就太極端了。

真正的溝通在於能不能回歸自我,能不能用自己最舒服的方式去交流。當兩個人都在用和自己相反的方式去交流的時候,可能都是因為恐懼,所以就用一些工具性的方法去交流,他們就沒有辦法去用真實的聲音發出自己的聲音,這就是一個最大的問題。他們可能是因為有很多創傷,沒有安全感,所以最重要的是要創造安全感,如果自己沒有辦法,就需要有一個人來幫他們去創造安全感。

唐僧和八戒也是一種互補型,八戒是最沒規矩,最放浪形駭的,而唐僧是最細膩、最一絲不苟的。唐僧會很喜歡八戒,在師徒四人人裡面,其實唐僧是最偏袒八戒的,雖然孫悟空勞苦功高,但唐僧其實是最不待見他的,他對沙僧也是忽視的,而對八戒總是維護的。

為什麼?任何人都有玩樂的天性,可是唐僧會覺得玩樂不夠完美,所以他就會把玩樂這部分扔掉,但是他心裡實際又有這種需要,那麼他就要找到一個陰影人格。我們在婚姻中就會有這種陰影現象,也就是說我不能夠去做的事情,我去找一個能做這些事的人,讓我的伴侶去做。比如說乖乖女會找壞小子,這是很典型的一個組合。像靜香和大雄,大雄就是典型的活潑型,靜香是完美型。大雄會很羨慕靜香,因為他自己總是把事情搞得很糟糕,而靜香看著大雄這麼亂七八糟的暗自會覺得很爽,因為她把自己壓抑得太厲害了。

但當他們真正在一起的時候,痛苦就來了,因為他們的性格差異性太大。如果完美型的人不停地貶低活潑型,活潑型就會很憤怒,會覺得自己不被關注,他可能就去找別人了。完美型的人最後也會變得難以忍受,會想找一個更能實現自己完美理想的人在一起。所以他們可能是因為這些而過不下去。

怎麼能過下去呢?完美型要承認自己也需要有放鬆的時刻,需要有一些亂七八糟的時候,他要去面對自己成長的這個主題。而活潑型的人需要知道這個世界並不是一個遊樂場,他要能承認和面對他不敢承擔責任的這部分。當雙方都能面對自己不敢面對的部分的時候,關係才能往下發展,否則他們雙方發展的方向就是一條拋物線。

其實追求完美就是害怕挫敗。我以前也經常舉這個例子,考試成績出來了,兩個小孩都在哭,一個小孩哭著說「我沒及格」,他哭是因為覺得太丟臉了,另外一個說「我考了99.5,差0.5分,我爸會把我打死」。所以完美型的人從小生活在一個絕對不能出錯的環境裡,他的生活成本是很高的,那麼對於他來說,他的深層需要就是有一個人能和他探尋到內心深處,去觸碰他對於失敗的恐懼。

如果兩個人都是完美型的人,優勢是他們很多的點能合在一起,有共同的追求,而讓他們痛苦的點就會是兩個人都太較勁了,都會害怕失控,希望對方能做到極致,但實際上雙方都做不到,於是就都會對自己失望,也對對方失望,所以他們的婚姻會因為挫敗而分開。對於他們來說,需要完成的挑戰是面對自己不足的部分,如果他們能經歷這個挑戰實現成長,這種關係也是可以過得下去的。

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