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付出感情後為何沒有回報?

2018年03月15日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 26 ℃ 次

25歲的小妍(化名)和在一起三年的男友分手了。

三年裡,小妍為了男友付出了很多。為男友而離開熟悉的城市,來到一座連語言都不通的城市裡生活;為男友瞞著家人流產了一個孩子;為了與男友結婚而逼自己喜歡上她原本並不喜歡的男友家人……付出了這麼多,已經到了談婚論嫁的地步,男友卻忽然提出了分手。

這讓小妍很痛苦,為了挽回,小妍表示她可以改,無論男友高興,她什麼都可以為他做。甚至還托男友的哥哥,把她身上僅有的一點積蓄全都給了男友。

可是無濟於事。

為什麼呢?

像小妍這麼溫柔體貼的女孩,別人打著燈籠都找不到,兩人也曾經有過真真切切的感情,男友為什麼還要提出分手呢?

原因很可能是,小妍對別人「好過頭」了。

隨著對小妍的進一步瞭解,會發現她是一個很渴望對別人好、照顧別人的人。她談到她父母的婚姻問題,很希望能做點什麼緩解父母矛盾;她談到一個閨蜜,會希望能為閨蜜解決感情的困惑;她談到一個同事,會希望同事能得到專業的心理咨詢突破困境。小妍總像一個救火員,哪裡有矛盾,她就希望出現在那裡,幫別人解決問題。

能幫到人固然是好的,但是沒有幫到呢?

她承認當幫助不了別人的時候,心裡會很焦慮、很擔心。她擔心自己不夠好,只有幫得到別人的時候,心裡才會好受一點。換句話說,只有能幫助到別人的時候,小妍才能感覺自我價值感的存在。只有幫助了別人,她才能直起身板,向別人提出需求。

而小妍對男友最大的需求,就是時刻的陪伴。於是她會在聯繫不上男友的時候進行奪命連環call,會每次回家都希望男友來接,會在男友跟別的女性聊天的時候情緒化發作。

小妍與男友的關係可以濃縮成這樣一個畫面——她眼淚汪汪地看著:你要我做什麼都可以,但請你一步都不要離開我。

這讓我想起張愛玲所說的:她變得很低很低,低到塵埃裡開出花來。

這樣的不平等當然對親密關係有破壞作用。

首先,小妍的付出背後是有期望的,她期望男友全身心的關注與融合。過度的融合,你中有我、我中有你,這必然會導致兩人的邊界變得模糊。小妍一直希望靠近男友,靠的太近的時候,會給對方帶來窒息感,男友出於本能地想要逃離。

再者,當小妍肩負起照顧男友的責任時,男友的自主性在哪裡?錢,小妍可以給,家務,小妍可以做,甚至男友家無法調解的矛盾小妍也可以調解,遇到這樣一個「全能」的女友時,引發出來的是男友的時刻被照顧的無能感和無法回報的內疚感。

並且,小妍的自我貶低也會把她的無價值感傳遞給男友。就像背著一個名牌包包會連走路都帶風,而穿著破舊的鞋子會羞愧得頭都抬不起。如果小妍覺得自己是一個不重要的人,而男友認同了這一點,給男友帶來的也是非常負面的感受。

簡單來說,小妍與人相處時,陷入了這樣的惡性循環中:

對被拋棄的焦慮 —> 為避免被拋棄而千方百計照顧別人 —> 引發對方的窒息感、無能感致使對方離開 —> 體驗到對被拋棄的更深焦慮

假如無法打破循環,當事人就會感覺到好像被某種宿命操控著,一次又一次地體驗到被拋棄。

那麼,這個惡性循環怎麼破?源頭是一個很好的突破點。「我究竟能做些什麼,才能讓他不離開我?」這個焦慮的想法本身就具有相反的作用,只會讓人越來越緊張,越來越做不好自己。

其實,誰能保證自己永遠不被人拋棄呢?就連王菲張柏芝也保證不了。接納這個可能,才就使自己輕鬆;擁有獨立的心態和能力,是改變的關鍵。

意識到這一點後,小妍開始建立自己的生活圈子,交朋友、學瑜伽、工作上也更加努力。當安全感從心裡升起,而不是從外界獲時,才能建立起健康長久的人際關係。

文 | 何曉明 深圳紅樹林心理咨詢中心心理咨詢師一年長程班學員

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