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拿什麼拯救你,我的婚姻?六句話令你絕境逢生

2018年02月28日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 21 ℃ 次

文盧悅

開始說對策篇。

昨天文章裡,說的是出軌有三種男人,我們需要根據這三種男人來制定策略。那麼「知己知彼,百戰不殆」說的是要知道對方,也要瞭解自己的實力,這樣才能有的放矢,才能真正掌控局面。

所以我們現在先要談談被出軌一方。 ?

每一個出軌的男人背後,都有一個不能為自己戰鬥的女人

其實婚姻中,我們彼此都是對方的鏡子。這是很殘酷的現實,那就是半斤一定對的是八兩。也就是說,我們在婚姻中一定是「物以類聚,人以群分」,如果你們倆的情商水平不在一個檔次,你們也不會彼此相互喜歡到一起去。

所以不要動輒就招呼你的伴侶是「渣男」。因為這麼說就好像管自己的兒子叫王八蛋一樣。他是個渣男,為什麼你要選擇他呢?要麼說明你的眼光不夠好,要麼說明你對自己的價值估價太低。

總之,這就暴露了你在情感中的兩個問題,一個是眼光,要麼高估了對方的價值,要麼低估了自己的價值;一個是能力,你沒法影響你的男人對你好,你的幸福不得不建立在對方是否講良心講道德的基礎上我們常說,絕對的權力產生絕對的腐敗,一旦我們把什麼東西建立在良心或者道德的基礎上,把命繫在別人的褲腰帶上,這就說明,你的好日子快到頭了。

中國在這方面的例子還少嗎?如果你還相信這套東西,真讓人懷疑你根本不是中國人了。

問題就會出在這裡。一個情商很糟糕的男人,往往也會對應一個情商不那麼好的女人,兩個人如果都不能在情感中成長,那麼他們的結局和下場就可以大概預見了。

所以在這裡我想說,有兩種能力,一種能力是現有的能力,一種能力是未來的能力。前者說你現在是否能應對複雜的情感,是你現在有的能力。可能很多人覺得忍一時就可以贏得和諧的關係。那麼她的未來的能力會比較差,因為她沒有想過她的忍耐是有限的,她的忍會以喪失情感質量為代價。

那麼什麼是未來的能力呢?其實就是這個人的內心的開放度到底願意不願意承認自己的能力是有欠缺的,願意學習和成長的。很多男人的未來能力很差,他們會嘲笑心理咨詢,雖然在情感中碰得皮開肉綻,還是拒絕給自己一個新的機會解決問題。

總結一下:我們要評估的體系裡一個是你的眼光,一個是你的能力。眼光包括你看自己,和看別人;一個是能力,現有的能力和未來的能力。

這裡最重要的,就是未來的能力,因為無論你現在的眼光有多差,能力有多糟,只要你有足夠的誠意和意志去學習,一切都是有希望的,就怕一個人太自閉,需要太久才能開放自己,這樣的人需要的安全感太大,根本無法應對婚姻這樣的複雜局面。

三種出軌男人的妻子,分別應該怎麼辦?

現在我們進入具體操作的層面。

1對於小男孩式的出軌,往往對應的是媽媽式或者同樣的小女孩式的女人。

可以說,在關係中喜歡當媽是因為這樣的女人很難接受自己也是可以像一個小孩一樣跟他人索要,因為這個部分在她的過去是被禁止的,於是她就會找這麼一個小男孩,讓他扮演自己無法實現的部分。直到這個小男孩找別人了,她的所有的投入才忽然落空,她會憤怒,因為她已經無法回收自己的付出了。她們可能更加迴避自己的脆弱的部分,繼續扮演一個偉大的媽媽,或者一個受害的怨婦。

而小女孩式的女人,可能也會很驚慌失措,她也不知道該如何面對這樣的局面。可能她對婚姻的期待也不過是兩個人一起玩過家家而已。現在這個男人的離去,令她也茫然無措了。

者是很難接受自己的小孩的部分;後者是很難接受自己要作為一個成人去面對更大的世界。

那麼怎麼辦呢?

對喜歡當媽的女人來說,這個時刻是很糟糕的,因為她的脆弱被忽然暴露出來了,如果繼續回到媽媽的角色,要麼成為一個指責的媽媽,要麼成為一個討好的媽媽,其結果都是內傷無法處理。

對她來說,優勢是她有時間,但問題也是時間。小男孩式的出軌者,往往很難持續出軌的戀情,有時他們的出軌也不過是一種引發關注的方式,他們會隨時回歸,但一遇到問題就又會離開。所以他們的出軌問題怕的不是一次,而是反覆受傷。

除非這個喜歡做媽的女人,能在一個安全的氛圍裡,把自己受傷的小女孩部分露出來,而被這個男人看到了,這個男人開始發現另一種快樂,那就是我作為付出一方,感覺到自己有價值的快樂。這個看上去無所不能的女人,其實也是脆弱的,而且當我付出的時候,看到她帶著眼淚的微笑,我感覺是那麼的好,這個小男孩的男人的部分才會慢慢長大。

而對小女孩式的女人來說,她需要的是學會用成人的方式來保護自己。這個部分,我們可以在接下來的內容詳細敘述。

媽媽式的女人需要學會面對有可能的喪失,她要敢於挑戰自己這個部分,否則就沒有勝算。小女孩式的女人需要學會如何面對衝突的恐懼。這兩者都需要從零開始。

如果問題剛剛發生,雙方都有誠意解決問題的話,那麼半年左右,他們都能實現成長,關係就算保住了。如果出軌方比較堅決地不想改變,那麼我們只能指望這個男人猶豫不決,事情的發展將完全取決於他們的戰爭是否可以持續,如果能持續到一年以上,那麼我們就可以單方面通過讓女方成長來挑戰這個男人,最終這個男人也不得不按照女方的節奏來跳舞了。

2青春期大男生式的出軌

如果是青春期大男生式的出軌,往往也會有這樣的問題:女方常常會太壓抑自己的女性的部分,因為可能在她過去的成長經歷裡,這是一個比較危險的部分,一個女孩從小目睹了媽媽是如何被爸爸的情人擊敗的,她可能就會有一種心魔,那就是性感的女人就等於下賤。或者一個從小被比較中性化甚至男性化的媽媽教育長大的女孩,雖然內心很悶騷,可是她無法走出媽媽對她的長期的精神馴化的無形牢籠,於是找了一個花花公子式的男生。

她也需要挑戰自己這部分,因為除非她成為女人,她的伴侶才能以真正的男人的方式和她在一起。

那麼,承認自己的慾望和接受自己作為女人這部分就成為她所迫切需要成長的部分了。

3中年危機式的出軌

這樣的婚姻的解決之道不是成長,而是療傷。兩人在婚姻中都快過勞死了,老傷太多,解決起來需要很大的精力和決心,不解決吧,日子已經實在熬到頭了。

這個時候,他們最大的優勢是雙方已經投入這麼多年了,就像是套牢的股票一樣,很難真正下決心來解套。

最大的劣勢也是投入這麼多年了,雙方都受了不少的傷。而且作為出軌方,往往會以要民主要自由的理想主義戰士的方式要求解除婚姻,這個時候你做的一切都會被認為是反動派,這種極端的思維就會讓你一切試圖勸說和挽回的努力都如泥牛入海。

女方最大的難度就是其實她也對婚姻很厭倦了,只是還有最後的不捨,和前兩種不一樣,他們多了很多年的傷害,所以,他們的絕望感是最多的。能否從絕望中倖存,則成為婚姻是否存續的關鍵。

牢記6個「絕對」,拯救你的愛

具體方案太複雜,在此暫不多說。我只想先說幾個原則。

  1. 絕對不勸說。一切動之以情曉之以理的試圖辯論的想法都是我們的衝動,這種言辭只能起到非常短期的效果。有沒有男人會因為你苦口婆心一頓勸說,就放棄出軌的?我從未見過。這就跟勸狼不要吃肉,要吃草一樣難。

  2. 絕對不妥協。你覺得我不好,我改成嗎?這種姿態不是平等的姿態,問題出來永遠都是五五分賬,這就是成人關係,誰也別想占誰的便宜。你討好對方,對方也不會領情,因為你不是出於初心對對方好,你只是害怕失去,所以對方能收到你行為背後的信息。你可能是非常恨他的,可是你的行為還是那麼溫良恭儉讓,這會讓你們的關係變得更虛偽。

  3. 絕對保持情緒的健康。你們在進行一場博弈,博弈的就是雙方的情緒,你的情緒能否有很好的化解能力,想像我們的情緒就是我們的排便,壓抑就是便秘;崩潰就是拉稀。我們要做的是正常的排空內心的情緒。可以說你們婚姻的未來幾乎90%取決於你是否有足夠的情緒消化能力,這就相當於你的內功,沒有內功,你就是花拳繡腿,沒有任何力量。

  4. 絕對要為自己爭取時間。因為在這場戰爭中,對方往往希望用閃電戰化解你的戰鬥意志,用各種雷霆手段壓迫你,因為他最難以承受的就是時間的壓力,包括小三,所以你要做的就是拿你的時間來換空間,用持久戰拖垮他,第三者的優勢慢慢就會變成劣勢,他們的情感就會出問題,除非他們是真愛,否則一般來說出軌這件事後面的冷酷的部分就會慢慢露出真相。

  5. 絕對要找時間來成長。雖然你擁有了時間的優勢,你可以給自己爭取來一段喘息之機,如果你沒有成長到挑戰你的短板以及嘗試著和對方有深度交流的話,你們的關係也會一直停留在植物人的死亡狀態,最終的結果也不會太好,局面不會自動變好,即使對方毫無理由地回歸了,你們之間的癥結問題沒解決,這樣的回歸也是毫無意義的。你們的關係之所以出問題,從你這個角度講,是因為你有一個嚴重的短板,這個短板不能被挑戰,你們就不能做到亡羊補牢。

  6. 絕對要確保專業有效率的幫助。你的朋友不是你的軍師,因為他們不是專業的大夫,生小病可以聽藥店裡的買藥的人跟你推薦一下感冒藥,如果是婚姻出軌這種大病,你最好不要隨便聽朋友給你支招,他們要麼是病人,要麼是毫無經驗的旁觀者,他們無非讓勸你忍,讓你接受更粗糙的生活,我們的理念是:要想要你的婚姻,堅決不能苟且。一切讓你投降的,都是你的敵人!沒有人會善待軟骨頭的。

你要鬥爭,但是要有策略;你要照顧自己,也是要有策略的。你要真實,同樣也是要有策略的。這些都是需要你學會成為成人的部分。

你需要的是長期處理這方面的問題的專家,有專家和沒專家區別還是很大的。這和你去看醫生是一個道理。

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