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一句殘酷的話就可能決定了你的一生

2018年02月03日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 37 ℃ 次

文盧悅

在我的心理咨詢生涯中,我說過的最多的詞,恐怕就是溝通兩個字。然而它也是世界上最容易被誤解的詞。對這個詞的理解,決定了我們的情感乃至整個人生的走向。何出此言?回憶一下,我們人生中最幸福的那一刻,不妨問一下自己,是什麼讓我們認定那時是幸福的?我敢打賭,那一定是心與心交匯的一瞬間。

愛情為什麼成為人類傳唱幾千年的主題?為什麼愛對我們這麼重要?我們都在愛中追求著什麼?

小瀋陽說過人的一生就在一睜眼和一閉眼之間,這句話雖然被當成笑話,可是這句話細細琢磨起來,卻有著一種黑色的悲涼。我們是赤條條地一個人來,也是赤條條一個人走,在一睜眼和一閉眼之間,能讓我們走完人生的航程的就是愛,它是指南針和北斗星,給我們方向,也給我們力量以對抗人性的空虛和孤寂。

可悲的是,當我們在愛的高潮中,我們的心與心的連接是充滿了力量的,然而,當環境發生改變,我們的情感陷入低谷的時候,我們的心與心就斷了鏈,很多人就開始採用和當初相愛時相反的方法試圖挽救感情。

於是我們可以看到兩個迥然不同的循環,一個是在相愛時,注重彼此的情緒表達;而當愛出現危機的時候,我們就開始試圖用非情感的方式解決情感問題。前者用情感激發出更多的情感,而後者則試圖繞開充滿了「危險」的「負性情感」,試圖走向控制的道路,大家都成了博弈高手,機關算盡,反誤了卿卿性命。

這似乎是一個悖論:就好像當你溺水時,你第一要做的是找一個可以抓住的東西,哪怕這個東西可能讓你下沉的速度更快。當我們發現愛開始變得淡薄的時候,我們變得小心謹慎,瞻前顧後,柔腸百轉,計謀百出,我們所有的努力都是試圖繞過那些可怕的情緒,繞開「心」,試圖通過某種工具或者某種方法控制對方的心。

這時,我們最容易變成兩種人,一種是「福爾摩斯」,另一種是熱衷「讀心術」的人。其實這在危機剛到的時候,是一種很自然的反應,當我們將注意力放在別人身上的時候,會在某種程度上緩解我們自己的壓力,當我們全力感覺別人的時候,會忽略掉自己身上的劇痛。然而這也是問題之所以愈演愈烈的根源。

很多人就是帶著這樣的心思走進咨詢室的。他們將心理咨詢看成巫蠱之術,希望從咨詢師那裡討教一些如何控制住人心的辦法。

對不起,我總是先要讓她們失望,只有放棄試圖控制對方的遊戲,她們才有可能找到真愛。

我們不能威脅對方愛自己,也不能欺騙對方愛自己,之所以不能,是因為愛是自發的,世界上沒有任何一種東西可以鎖住愛,它是屬於思想的,君不聞「身在曹營,心在漢」?

靠控制得來的愛,有兩大弊病:

1.即使最終,那個男人被你催眠了,成了你手中的提線木偶,你依然無法真正安全,因為有這樣一句殘酷的話等著你:他只是在自己的意志受人控制時愛上你,而你想要的真愛是真正發自他的內心,而非利用他的恐懼或者欺騙。控制必然是反心靈的,於是你通過控制的方式得到的愛,因為有控制這個「雜質」而無法真正建立在心的基礎上,你當然是無法真正認同。

2.為了控制另一個人,你首先要控制好你自己,等於說你要用一個人的力量控制兩個人的行為,這就變成了一場無味的獨角戲。我們用什麼方法控制別人呢?用恐懼,用羞辱,用性命……這些都是傷害性的武器,以傷害對方的內心為代價,而目的是獲得對方的愛?這時不是有些悖論的意思?

當我們感覺失控時採取「八仙過海,各顯神通」的種種策略是可以理解的,人在恐慌時什麼事都做得出。心理學裡,一個人在溝通時的防禦方式簡化為五種:1.討好;2.指責;3.超理智;4.打岔;5.一致性表達。如果還能再加一個,我會說第六種表達是沉默。

除了第五種表達方式,其他方式都是試圖繞過心和心的溝通。然而,人與人唯一永遠不會出錯的溝通語言就是情緒和情感。其實仔細想想:「感情」兩字拆開就是兩個詞:感覺情緒。

那麼我們該如何說話——像小孩子一樣說話,小孩子之所以讓我們喜歡是因為他們口無遮攔。因為他們率真,他們無憂無慮的一個重要原因是因為他們身心一致。一項針對5000人的調查統計表明,在形容人與人之間最重要的形容詞中,前十名有五個是與真誠有關。第一名毋庸置疑就是真誠。

我們痛恨小孩子說謊,可是我們還是不可避免地成為不能身心一致,內外如一的人。我們每個人都需要社會化,所謂社會化就是開始學會用控制的方式生活,不再按著胸口說話,只能表演或者扭曲自己的內心感受,壓抑自己的情感,這些方法無疑是一個小孩子能學到的最快捷的應對壓力的辦法,可是最終我們還是失去了人與人之間最重要的東西——交心。

在我們的語言中,你經常會聽到「說句良心話」「說句實話」這樣的字句,難道在說這句話之前,我們都說的不是「良心話」和「實話」?

為什麼會如此?因為通往心與心溝通的痛苦實在太多了,那麼這些痛苦來自何方?我敢說有相當一部分是和過去有關。科學家曾給鯊魚做過一個實驗,用鋼化玻璃將魚池分為兩部分,鯊魚到了水裡會撞玻璃,因為它可能不明白,為什麼明明可以看到對面卻就是過不去,經過很多次碰撞後,它接受了現實,不再自討苦吃,科學家再把玻璃撤掉,發現鯊魚是圍繞著原來的空間巡遊,即使對面已經沒有了玻璃牆。

我們過去的生活就像是那道玻璃牆,我們小時候無法反抗父母,只能用一些控制和被控制的方式,那時的我們以各種防禦方式獲得父母的愛,然而這些方式都是出於恐懼和不安全感,我們得到的愛都是有條件的,是違背自己內心的,是要扮演的,最終得到的愛,也是貶值的,因為始終會有一個聲音提醒我們:如果你不用這種方式,爸爸媽媽會愛你嗎?這個恐懼一直潛藏著,直到遇到愛情,他們獲得了難以形容的無條件的愛,對方會主動地努力地傾聽你,表達感情,一種荷爾蒙的衝動,讓大家都能跨越彼此的界限而進入心靈交融的階段。

然而一旦遇到問題,雙方就開始退縮到慣常的應對模式,似乎想要退而求其次。只是愛是無法退而求其次的,之所以出現那麼多的婚外情和出軌,都是因為大家都想試圖不用解決心的方式「退而求其次」,讓婚姻空殼化,最後成了雞肋。情感這東西的核心就是心和心的交融,沒有其次,沒有打折,就是1和0的世界。當你求其次到時候,已經放棄了愛。

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