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婚姻的不幸福是因為你沒把伴侶當外星人

2018年01月16日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 109 ℃ 次

文盧悅

為什麼我們無言以對?因為我們試圖創造一個童話的世界,那就是你的就是我的,我的還是我的。

我經常說一句話:婚姻中,女人最大的希望就是把男人變成女人;男人最大的期望是把女人變成男人。如果他們不成功,那麼他們就會爭吵;如果他們成功地實現了這一步,他們會很悲哀。

簡而言之就是,我們都是非常自戀的人,我們總是以己度人。在這種情況下的所謂的設身處地,其實就以自己為參照系,讓對方就範,如果對方不和自己一個思維,那對方就是我們心中的壞蛋,甚至是毫無人性的惡魔。

經典溝通死局之一:男人害怕做弱者,女人害怕做強者

比如同樣是溝通,對女人來說是面對面,而對男人來說,更適合的是肩並肩。面對面需要的是以情感為先,而肩並肩更像是一起合夥捕獵一頭猛犸象,目標策略優先。

在這種情況下,男人和女人就容易進入經典的溝通死局:

女人說:你不理解我。

男人說:我怎麼算理解你。

女人說:你這麼說就是不理解我。

男人:!@#¥%

如果我們翻譯一下,才會知道他們到底在說什麼:女人說:你不理解我=我需要你體會一下,你不理解我,我的內心的感受是多痛苦和無助。我需要你看到我的這一點。

這就好像一個小孩在地上摔了一跤,這個小孩首先需要的是媽媽跟她說:寶貝啊,痛不痛啊,媽媽好心疼你啊。來,媽媽抱抱。

這樣孩子在受傷的時候,得到了及時的安撫,他就會有安全感也會情緒穩定。這個時候爸爸過來說,小寶啊,我們想想,剛才你是怎麼摔倒的呢?

孩子情緒穩定了,就仔細想了想:是因為我一邊跑,一邊回頭看沒看到前面有樹。

爸爸問:那以後怎麼辦呢?

孩子說:那以後我如果要回頭就不跑,要跑就不回頭……

如果一個孩子在這樣的環境下長大,那麼他就可以瞭解到解決問題的策略是先解決情緒,再解決問題。

往往很多小男孩從小的經歷是這樣的:

摔倒了,爸爸上來就衝著他的後腦勺就是一掌:「你傻啊,一邊跑一邊回頭。哭什麼哭,別跟個娘們兒似的。「

這個孩子從此就知道了,脆弱是一件非常讓人羞恥的事情,遇到問題要趕快解決問題,否則就會受到恥笑。

當然很多女孩從小也會有很多這樣的經歷,所以她們可能也會很難接受自己的脆弱的情緒。

往往很多女孩從小的經歷是這樣的:

摔倒了,父母在一邊要麼冷眼旁觀——比如一些重男輕女的家長會對女孩本身就很忽略;要麼就不耐煩,你怎麼這麼差勁啊,你是不是太嬌貴了。

其實這樣的經歷和男孩差不多。但往往男孩會收到一個信息:你要做強者,你不做強者就是世界末日。女孩會收到一個信息:你就是弱者,你什麼都不行,你想要做強者?沒門。

所以在這樣的環境下長大的男生往往會拚命想成為一個強大的男人,在這樣環境下長大的女孩會拚命想找一個強大的男人來保護自己。

所以往往很多男人都會一直在工作中拚命努力,借此來增加自己是個男人,是個強者的自戀。我們可以稱之為:「雄性動物的自我養成「。因為對於雄性感覺的匱乏,很多男人都試圖用事業來彌補自己的男人感。但往往這種方式其實是在迴避他們在情感中的柔軟的部分的表達。

很多女人也是如此,她們無法接受自己可以強大起來的部分,希望通過被過度補償的方式來獲得安全感。這些也會讓她們成為那些雄性不足的男人眼中的惡魔。

所以很多男人會很委屈:為什麼我為你做了那麼多我不想做的事情,你還是不滿足呢?


解決問題的兩個取向,決定了男人女人的對立?

我還是要在這裡提到溝通的兩個取向,一個是目標取向,一個是過程取向。目標取向是,為了實現目標,我什麼都可以犧牲。過程取向是,如果沒有足夠好的過程,就算是有多好的結果我也不接受。

在這裡我舉個例子:比如,丈夫有一個非常重要的飯局要參加,這個飯局事關丈夫的前途。但妻子這個時候也非常需要丈夫陪著自己。

妻子說:不嘛,我想要你陪人家。

丈夫這個時候如果是接實招的,那就會這麼說:你怎麼這麼不懂事呢?做人不能太自私。頭髮長見識短。

這就是目標取向。丈夫以為妻子這麼說是真的想要他留下來,不去赴約。其實大多數妻子是明事理的,因為丈夫的晉陞對家庭也有好處。但她只是希望丈夫能看到她的委屈,想要感覺到丈夫是在乎自己的,這就夠了。

丈夫如果足夠聰明接虛招,那他就會這麼說:老婆,要不我就犧牲這個算了。畢竟老婆是第一位的。如果因為這個讓老婆不開心了,那這個機會我寧可不要。

妻子聽了這個話,如果還說,那好吧,你留下來吧,這真就是一個笨老婆了。因為她不太懂事了。

大多數的女人都會因此感到滿足:起碼丈夫是在乎我的不開心的,這就夠了。因為女人的核心利益就是三個字:被在乎。

那麼如果女人足夠有智慧,她會瞭解到男人大多都會在乎自己的價值感超過一切。所以,她會讓男人瞭解到自己在家裡的重要性。

比如丈夫要參加一個重要的會議,會冷落妻子兩天,妻子可以用這樣的方式說話:你又要走了啊,你對這個家有什麼責任感啊?我簡直就跟守活寡一樣……

這些話都是直接針對丈夫的核心需要而去的,不過這是取款和消費你們的感情,而非增殖和提升你們的情感。

有足夠智慧的女人會說:你對我很重要,如果離開了你,我會很空虛。如果你每天能給我打一個電話,而不是我給你打過去,我會覺得你是在乎我的。這樣我就不會在你回來的時候對你有很多埋怨……這些都是針對丈夫的核心需要,讓他感覺到自己的重要性。同時又給習慣於結果取向的丈夫以具體的行動方案。

很多女人會說,我就是要你愛我。男人表示頭很大,因為愛這個詞太虛了,對他們來說太難以理解了。如果你足夠笨,就會把這個責任拋給他,為什麼你就沒眼力價兒呢?


經典溝通死局之二:女人總是抱怨男人沒有主動性,男人總是抱怨女人控制狂其實很多時候,男人就是因為接實招了,所以就會困惑不堪。比如做家務,當妻子要你去做的時候,你已經處於萬劫不復的境地了。因為你違反了女人的「被在乎「原則,侵犯了她們的核心利益——你不是自己主動想做的,而是因為我的要求而做的,所以你再怎麼做得好,也不是發自你的初心

比如女人說:你這麼傷害我,你都不道歉。

男人說:那我道歉,對不起。

女人說,你以為簡單說一句道歉就能過關啊。

男人:!@#¥%

其實女人要聽的是:寶貝,我知道當我把你扔在家裡去參加重要會議的時候,你給我打電話的時候,我沒有及時回應你,你覺得很委屈,好像和我失去了聯繫,那時你很恐慌,不知道我在什麼地方,這讓你很難過。好像是被拋棄的小狗一樣……

這些肉麻的話,對有些男人來說太難了。因為他們的過去經歷裡沒有《還珠格格》裡面的生活,所以他們不知道女人其實要的不是道歉,而是理解。這種理解要非常細膩,細膩到打破他們的腦子也想不到地步。

比如女人說:我傷害了你,對不起。

男人說:我沒事,這算啥啊。

女人如果稍微粗一些就會天真地認為這件事就過去了。

很多男人要比女人還要敏感,因為他們無法承認自己也是一個人,甚至是一個脆弱的敏感的人,所以他們會假裝什麼事情都沒有。很多稍微情商不高的女生會一直逼著男人接受她的各種要求,她以為溝通成功了,其實都是因為男人不肯承認,他不願意做這些事情,也不願意告訴妻子,他是因為害怕妻子的鬧,才違心同意了妻子的要求。

當婚姻處於這種失控的謊言之中的時候,情感的銀行裡的貨幣就開始大批量的貶值了。

當貶值到一定程度,情感銀行破產以後,雙方會開始爭吵,有的甚至連爭吵都沒有就直接進入假死狀態——冷戰階段。

不溝通最可怕的地方就在於誤解的細菌大量滋生,就像癌細胞一樣建構著假想敵,雙方開始妖魔化彼此。

比如妻子可能會把丈夫想像成一個糟糕的沒有能力的冷漠的小男人;丈夫可能會把妻子想像成一個充滿怨氣、永遠都無法滿足的黑洞一樣的拿著大砍刀或者大錐子的惡魔。

這就是雙方不斷傷害彼此的核心利益的下場。

說到這裡,如果你什麼都不想記下的話,起碼記住四個字:核心利益。如果再記得多的話,就記住一句話,你要想像你的伴侶是一個外星人,只有你們尊重彼此的差異性,而不試圖把對方相當然地認為和自己是一種人,你們才會有真正的對話,你們才會說出一些有意義的話。怎麼才能讓你們的情感銀行增值,是你們永遠都要關心的事情,你要思考的不是對方愛不愛你,而是如何讓對方越來越愛你。你要做的是幫助對方去愛你,而不是試圖考驗你的愛人,給愛設置難度是這個世界上最自殺的行為。你要做的是減少對方愛你的成本,而不是增加。愛經不起考驗,愛是花朵,是需要維繫的,而不是要用各種方式摧殘的。愛不是兒戲。

我們會在日後的討論中繼續討論如何做,才是為我們愛加分。


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