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應對「婚外情」的人間指南(上)

2018年01月04日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 16 ℃ 次

「『婚外情』這個主題聽上去有些沉重,但其實這裡面也蘊含著很多人生的智慧。很多時候我們都不願意生命中有太多、太多我們無法承受的事情的發生,但當我們拉遠了人生的視角的時候,我們又會發現,其實這裡面蘊含著我們繼續飛翔的可能。從生命中尋找更好地意義,從歷練中獲得真正的成長,這就是我想和大家分享的初衷。」

以下「盧」為盧悅老師,「趙」為趙悅辰老師:

話題一:為什麼會出現婚外情??


心友:

男性出軌和女性出軌心理成因有什麼不同嗎?

盧:

這是個好問題。

1、男性出軌成因有三種:
1)換個媽。比如當妻子生孩子的時候,他有了個競爭者,於是他就找個新歡來照顧自己。這樣的男人很害怕為自己負責。自我感不高。
2)找好媽。比如老婆原來在事業上是能幫助他的,現在他提升了,老婆無法指導他了,於是他有需要無法滿足了,就找了一個更好的可以給他事業幫助的女人。這樣的男人比較自戀,對他人的需要是功能性的。他會非常恐懼落後和停滯的感覺,這對他來說就是死亡。
3)折騰媽。老婆是負責照顧他的,情人是負責給他浪漫的。他兩者都想要,他想要離開妻子,但又怕失去被照顧的可能。

2、女性出軌成因有三種:
1)換個媽。比如丈夫在國企,上下班很規律,能照顧她,但有一天他有自己的事業了,沒時間和她在一起了,她空虛了,這時有個男人給她溫暖,她就出軌了。
2)找好媽。比如自己糊里糊塗進入婚姻,往往是從一而終的,她根本沒談過戀愛,隨便找個對象就是一輩子了,或者自己和一個男人談了戀愛,就沒顧得上看別人,進入婚姻了,30歲以後,長大了,開始後悔了,這時候有更有魅力讓她心動的男人出現了。
3)和爸鬥。這樣的女人往往會有一些戀父情結,戀父情結不是一個女人太喜歡爸爸,而是喜歡爸爸,卻不能。比如她會擔心,如果我太喜歡爸爸了,媽媽就沒位置了;如果我太喜歡爸爸了,那我就危險了。但這種情緒未能瞭解,她就很難以在一段關係中深入下去。

女性認為精神出軌更糟糕,而男性則認為身體出軌更糟糕。90%的女性和75%的男性認為激情親吻就可以被視為出軌,68%的女性和51%的男性認為發送調情簡訊也該被看作出軌。

心友:

現在婚外情似乎比較普遍,比如曖昧這種情況……

盧:

如果我們吃飽了,我們就對食物無感。曖昧就等於你餓的時候進飯館。很多婚外情都是在我們不知道怎麼餵飽自己時開始的。

心友:

曾經看過影視劇裡的一個鏡頭:小三正告老婆,我的出現不是你們感情破裂的原因,而是結果!如果兩個人感情沒有漏洞,怎麼會有外人插進來呢?

盧:

1、小三說的有道理,但也沒道理。因為別人掉了錢包,你就能理所應當的據為己有嗎?這是強盜邏輯。

2、小三說的道理在於:一個人的體質差了,什麼病都會有。艾滋病不是病,但它可怕就在於讓你失去了免疫力以後你什麼病都會得。

3、任何人相處長了,都會有情感的漏洞,但區別在於,有人能有能力補,有人沒有能力補。

4、情感中就有兩種人,就像減肥就有兩種人一樣,一種人能始終控制自己,一種人始終有口無心。一種是以掌控為樂,一種是以做沙發土豆為樂。一個婚姻的前途就看這個家庭的氣氛是越來越鬆垮還是越來越上進的氣場就能預測。

話題二:如何避免婚外情的出現?


心友:

怎樣能避免婚外情呢?如果婚姻是一道菜,是不是天天吃同一道,早晚會有煩的那天?

盧:

1、避免婚外情與如何減肥和如何理財是一樣的。

2、婚外情只和一件事有關:那就是你們的情感資產破產。

3、情感資產破產的原因在於:你們的核心需要沒有彼此滿足。你們非但沒有持續存款,反而不斷消耗,最後坐吃山空,最終破產。

4、那麼為什麼婚姻初期沒有破產?原因有兩條:1)婚姻初期有荷爾蒙這筆壓箱底的錢,一般來說,荷爾蒙這筆錢會在一年半以後耗完,剩下的就需要理財了。2)我們的核心需要如果不靠荷爾蒙來滿足,就要靠彼此更深層面的情感交流來滿足。

5、什麼叫做深層情感滿足?那就是男人的自尊不靠奉承得到,女人的安全不靠哄來得到。

6、脆弱相對才是情感的貨幣,雙方能接受彼此的脆弱就是真正情感可以持續下去的紅利。

7、所謂成長就是我們可以通過脆弱的彼此接受,得到矯正性的情感體驗,我們就能感覺到自己更有力量了。這就是我們之所以在一起的原因,凡是不能這麼做的婚姻,最後的結果都是慢慢消亡。

在國內,「婚外情」已經成為婚姻解體的最主要原因之一。

趙:

這是我以前通過做大量的婚姻咨詢總結出來的「愛情婚姻的五種保鮮劑」,趕快學起來:
有人說賺錢是件很難的事,我想說還有兩件比賺錢要難得多的事:一件是把一個嬰兒培養成身心健康的成人,另一件是跟一個人和諧美滿的白頭到老。很多人覺得婚姻是愛情的墳墓,兩個人一起親眼見證一塊新鮮無比的肉慢慢腐爛的不可救藥,只能丟到不堪的垃圾筒。無奈、無力、無望,經歷這一切痛徹心扉,生不如死。經歷過的人可以告訴我這些痛苦的感覺有沒有?!
那麼聰明點的人是否意識到結婚前就要學幾招給愛情這塊肉保鮮的方法,我想很多人會對我點頭。
好吧,我們今天就來說說幾種有效的愛情保鮮劑。

1. 強效保鮮劑一:滿足核心心理需要
每個人內心都有幾個可能要一輩子都不斷去填滿的洞,這些洞來源於我們在成長過程中形成的創傷、挫折、缺失。比如當下這批50、60後的貪官,他們對金錢物質有著極其強烈的渴望,因為他們的童年和青年時期是生活在戰亂、文革、三年自然災害、上山下鄉等物質極為匱乏的年代,飢餓、貧窮、死亡曾讓他們的內心極度恐懼,所以一旦有條件就會拚命的要擁有,就像一個餓極了的人看到食物會拚命的吃,這個時候已經不是為吃飽,而是在填內心的窟窿。

每個人內心都有屬於自己的窟窿,有的人缺少關注、有的缺失認可、有的沒有自由、有的沒得到疼愛……你想想如果你內心有個缺少關愛的洞,而你的愛人剛好對你溫暖體貼,你跟他在一起的感覺會怎麼樣?你對他的感情又會怎麼樣?所以千萬要抓住這個眾中之眾的要點,善加利用,定能讓你的愛情婚姻生機勃勃。

這裡要說明兩點:1)你並不需要100%的滿足對方,只要達到50%-60%基本就可以了。2)很多時候你瞭解到對方的需要但無能力滿足,這種情況你要麼成長自己提高愛的能力,要麼呆在質量很差的婚姻裡,要麼做好可能分開的心理準備。

2. 強效保鮮劑二:滿足當下心理需要
人的內心除了有幾個核心需要外,在不同的人生階段、不同的境遇下還有一些跟當下生活有關的心理需要。比如年輕的男人在異性關係裡往往想找個漂亮身材好的,而年紀大些的男人可能就想找個舒服體貼的。所以在婚姻裡我們腦子裡要經常有根弦兒,這根弦兒經常提醒自己去想想近期我的愛人有什麼重要的心理需要,彼此最好能經常交流,互相說明白,一方面可以加深彼此的瞭解和理解,一方面可以讓你們的愛有的放矢。這個方面你也無須100%滿足對方,滿足50%-60%就可以了。當然越多越好!對於無力滿足的部分你們互相交流、給予對方理解也能增進你們的感情。

3. 強效保鮮劑三:深度溝通能力
我經常在婚戀情感咨詢裡聽到來訪者說的一句話就是:我們沒法溝通!一說就吵!深度溝通能力是愛人關係中的要穴,是否善於溝通是判別一個人經營親密關係的能力高低的硬指標。那麼怎樣算是善於溝通怎樣又是不善溝通呢?我舉個例子來說說吧。
比如一對夫妻,丈夫愛吃辣,妻子吃不了辣,一天晚上丈夫做飯,2個菜都放了辣椒,妻子不悅。
會溝通的妻子說:「老公看到你做的菜我不太高興,你愛吃辣,我吃不了辣,2個菜都放了辣椒,我覺得自己被你忽略了,心裡覺得不滿也覺得難過。」
會溝通的丈夫說:「哎呀對不起老婆,忽略你了,我以後注意,做一個辣一個不辣,咱倆都能吃。現在我再去做個不辣的,你想吃什麼?」
不會溝通的老公說:「你至於嗎?別那麼多感覺,辣椒多香啊,沒辣椒吃不下飯,你跟著我吃慢慢就習慣了!」
不會溝通的老婆說:「怎麼兩個菜都是辣的,你明知道我不吃辣,你愛吃就不管我,你可真自私!你愛我嗎?你心裡有我嗎?!」
會溝通的老公說:「哎喲老婆不好意思,忽略了,你好像特別生氣,這事兒我以後注意,不過你說話的方式讓我覺得不太舒服,你可以告訴我你的想法,你也可以不滿,但指責的方式我不太能接受,你以後能好好跟我說嗎?」
不會溝通的老公說:「我怎麼自私了?!不就是忘了你不愛吃辣了嗎?這就自私了,你別這麼上綱上線!不愛吃自己做!」
還有一種不會溝通的夫妻是沉默憋著,積攢到一定程度然後爆炸,那個時候他(她)會咆哮著說:「我忍你很久了,blablabla……」對方邊聽邊愕然。
通過這個例子我想你也一目瞭然了。善於溝通是一種能力,這種能力不是生而有之的,是後天訓練培養出來的,如果你在早年沒有訓練好這種能力,麻煩你在婚前補課,否則將是婚姻大患。

4. 強效保鮮劑四:親密性愛互動
夫妻之間有三件重要的事兒要面對:錢、性、孩子。想必大家都聽說這樣一句話:床頭吵架床尾和。性是親密關係中極為重要的潤滑劑和粘結劑,性生活好,兩口子之間更親密,更能包容彼此,反之則疏離冷漠。在中國社會,性是很多人避忌的話題,在很多夫妻之間性也是不願或不能討論的話題,這就造成了一些性生活不和諧的問題,性的體驗是複雜的,如果不能良好溝通,無性婚姻是分分鐘的事兒。沒有了性關係,這個親密關係的性質和品質不言而喻。

5. 普通保鮮劑五:給生活加點味道
這個問題很容易懂,比如天天頓頓給你吃大米飯,你什麼感覺?如果把婚姻關係經營的很單調乏味,兩個人就像搭伙過日子,無趣沒勁。所以要適當給你們的婚姻生活加些味道,比如旅行、看演出、跳舞、唱歌、遊戲等等,兩個人一起給生活找點樂子。快樂能帶來好心情,自然也會提高婚姻滿意度,降低吵架的幾率。

現在你知道了這些給愛情保鮮的方法是不是很高興,先別激動,我的下一個問題是:你有能力運用這些保鮮劑嗎?其實這些給愛情婚姻保持活力的方法對很多人來說知道也無能為力,因為這些任務的完成需要一個人具備比較良好的人格基礎,真真都是考驗人的本質,沒有金剛鑽,您可練不了這些瓷器活。所以您若想擁有幸福美滿的愛情婚姻,須先修練自己,瞭解自我、修復自我、成長自我,之後才能有能力為你的愛情和婚姻保鮮,讓它如常青樹般蔥鬱飽滿。

心友:

成熟女性在婚內應以什麼狀態呈現?

盧:

成熟的女性和不成熟的最大的區別在於:
1、自我感很強:我對我的情感的核心需要很明確,我知道我最想要的是什麼,我的底線是什麼。
2、洞察力很強:我知道對方想要什麼,對方的核心需要是什麼。
3、策略能力強:我可以知道如何才能圍繞我們倆的核心需要,進行相關的探討,直至我們的情感需要都能得到雙贏的滿足。
4、情緒的承載能力強:每臨大事有靜氣,不惹事,不怕事,能扛事。

心友:

現在婚外情氾濫,做為女性應該如何保護自己?如何預防老公不出軌?

盧:

關鍵的一點在於,你們在婚姻開始的時候,能不能建立一個處理彼此差異的討論機制?你們每次衝突是無疾而終還是總是能得到兩全其美的結果?如果是後者,你們的婚姻始終是安全的,如果是前者,你就不能防患於未然。比如很多女人覺得生孩子是對家庭的幫助,但其實很多婚姻都是在孩子出生以後出現裂縫的。你能提前瞭解有可能出現的問題並想辦法解決嗎?不動腦筋的愛,結果不會太好。

心友:

婚姻中,性被擱淺,不自覺地老是被高大魁梧的男人吸引,我隱約感到我是渴望肌膚之親。我覺得這樣的境況帶來了危險。一方面是道德上的愧疚一方面是壓抑的能量無法釋放。

盧:

行內的人覺得弗洛伊德的偉大是他讓人的性本能和攻擊本能合法化。每個人大腦中都有一個器官叫性兩形核,這個器官控制著我們的性慾,男人分泌的量是女人的5倍(所以男人的性慾會更強,因為男人的重要功能是播種)。現在大家幾乎都知道在婚姻中的性非常重要,但是很多人對在親密關係中如何溝通性的問題感到很困難。如果這個困難對你來說非常困難,沒有任何辦法,我建議你尋求專業性治療師的幫助。

某大型網站一項針對已婚女性的調查顯示,情感和身體吸引是導致女性發生婚外情的兩大主因。

心友:

20年的感情,是彼此初戀,之前女方認為雙方感情很好,突然有一天男方說不愛了,沒有第三者,男方認為女方將愛消磨完了,一直都是男方在付出女方在享受,沒有珍惜,他不願再忍了,前20年對女方好,也做了很多,但發覺在家庭建設和價值觀方面無法達成一致,感覺不合適提出離婚,而且沒有任何餘地,有一年多,也經歷冷處理,但還是沒有改變,這種情況怎麼辦?

盧:

1、出現如此大的誤差,只能說這個女人和這個男人都活在自己的世界裡,所以一個不說,一個不知。
2、為什麼一個人長期活在自己的世界呢?因為他沒法應對外面的世界。
3、所以這樣的關係很難處理的是,彼此需要大量的成長,可是留給他們解決的空間已經很小了。
4、像這樣的關係,可能更有可能的方向是讓女方如何發展自己的世界,讓她知道,這個世界除了一個婚姻的殼子還有很豐富的顏色。她也該長大了。

話題三:婚外情中的男人,究竟是怎麼想的?


心友:

男人為什麼也很愛婚外的女人,但是堅持不離婚呢?家裡如果他也得不到一點溫暖了,為什麼他還要堅持擁有一個外殼的婚姻呢?

盧:

1、他需要面對過度的內疚感,一個很自戀的男人會認為自己對別人很重要,會覺得自己可以毀掉別人一生,但其實,他對別人的影響力沒有他想像那麼大。

2、男人為什麼需要那麼多自戀呢?因為這個男人需要感覺到自己很重要,但在家裡他覺得自己邊緣化了,可是在離婚的時候,他會覺得自己無比重要。所以很多家庭都在這個時候得到了平衡,女人發現丈夫很重要,丈夫也得到了女人的脆弱感,感覺到自己重要,但一旦恢復常態,男人就又發現自己毫無作用了……

心友:

婚外情中的男人,一邊拖著外面的女人不停地承諾,一邊哄著家裡的老婆,究竟是什麼心態?

趙:

1、每個人內心深處都渴望得到更多異性的愛,有的人可以以昇華的方式釋放這種能量,有的人只能用行動的方式直接實現。

2、如果夫妻關係不知不覺演變成了母子或父子的關係,也容易出現有婚外情但不離婚。家裡的老婆變成了媽,不能丟,外面的是女朋友也不能捨。

3、還有可能是因為其他的客觀因素比如經濟的因素、輿論的因素、家族的因素等。

心友:

為什麼男人選擇回歸家庭,但拒絕和小三完全斷絕關係,還會有電話、Q等聯繫,說做普通朋友,發誓做得問心無愧。

盧:

1、要麼是這個男人的內疚藏得太深,自己都看不到。
2、要麼是這個男人活在自己的世界,看不到別人。
3、要麼是兩者都有。
4、如果你一定要和太自戀的男人保持關係,就要做他的玩具,要麼做有生命的玩具,承受痛苦;要麼做沒生命的玩具,把自己的內心殺死。
5、現在的問題是,為什麼你要忍受做玩具?
6、做一個人有時是很恐懼的,因為那就會遇到過去有人不讓我們做人的時候的恐懼。

話題四:一方出軌了,該怎麼面對和處理?


盧:

1、事中能處理嗎?你是遇到問題就火冒三丈,彼此拱火?還是冷戰解決,橫眉冷對?你們之間在情緒過激後,有沒有一起復盤和商量與相互道歉與處理的過程?你能在情緒最高點的時候,恢復理智嗎?如果沒有,你們的關係就有隱患。

2、事情結束後能處理嗎?你們之間已經出了很大的問題,你有沒有足夠的勇氣和智慧來瞭解問題的癥結,有沒有足夠的耐心尋求專業的支持,你們有沒有足夠的共識一起向好?願意成長?這也預測了你們關係的未來。
3、出軌不一定是壞事,沒有過不去的坎,只有不想過去的坎。我看到很多出軌的家庭都在成長後有了更好的關係,也看到很多沒出軌的家庭一直維持著植物人的狀態。出軌這件事和我們未來的幸福沒有必然聯繫。只要我們能在這個過程中有所收穫,傷痛往往就會可以修復。

心友:

妻子出軌,丈夫先要離婚,後妻子不肯,丈夫為孩子也因為還有點感情同意不離,後來還有了第二個孩子,但剛生完孩子發現丈夫出軌,但丈夫以為妻子不知,反以妻子亂猜疑為由,拒絕告之一切行蹤。妻子是因為被冷落不被肯定而出軌,依賴性較強。現想挽回,怎麼辦?丈夫很強勢。

盧:

1、傷到這個份上,應該算是比較重的傷害了。
2、評估挽回的成本要看三點:1)傷害的嚴重程度:你們彼此都出軌了,這種傷害算是重了。2)解決問題的能力:你們對於解決情感問題的能力看起來不是很高,都比較容易被情緒控制。3)解決問題的意願:能力不高也可以,但笨鳥要先飛,如果本身能力不高,還不努力,那這個婚姻才算徹底沒救。
3、你們的問題不靠心理咨詢,估計是沒什麼可能。因為你們沒有從過去的傷害中有什麼成長,也沒有足夠的自己解決問題的能力。但如果你們願意靠第三方的力量來幫助你們,這可能還有一線希望。但如果丈夫拒絕治療,妻子自己過來,難度就更大了。
4、難度在哪裡?你們的問題是需要成人來解決的,可看起來你們在情感中都是不知道怎麼辦的小孩。什麼是長大,無非是兩個能力,一個是消化自己的情緒,一個是消化對方的情緒,現在你們倆都消化不了自己的情緒還指望對方消化自己的情緒,這就難為你們彼此了。如果你們願意找人幫你們消化,這才是有可能的出路。

心友:

女人出軌,男人一定要離婚怎麼辦?

盧:

1、一般來說,男人想要離婚,多是一時難以化解對男性自尊的傷害。所以只要扛過他急躁的三板斧,女人就有希望。

2、這時候要面對的是女人的內疚感和罪惡感以及委屈感,以及男人的屈辱感,如果這個婚姻的情感空間能扛過這些風暴。

3、他們的關係就可以進入到相對理性的階段,那就是這個男人的脆弱感可以呈現出來,也可以看到在這個關係中他的責任。男人需要從受害者的角度走出來,也能感覺到在女人那裡擁有了價值,他往往就可以告別傷害。

4、三板斧=男人受不了屈辱就侮辱女人,女人以此來懲罰自己,結果讓自己傷上加傷。這就是惡性循環。

趙:

一般這種情況男人會覺得自尊心很崩潰,自戀嚴重受傷,如果他的自戀品質不夠強的話,就會完全承受不了,他很難面對自己的自尊。

心友:

女性出軌得到老公原諒,婚姻能繼續下去的可能有多大呢?
盧:

亡羊補牢,猶未晚矣,但如果你們不知道你們問題出在哪裡,也不知道如何處理情感的傷害,那婚姻就處處是破綻。

心友:

我已經意識到婚外情是與婚內關係處理不好的,但現在准分居,也幾乎很少溝通,見面都不知道怎麼互相稱呼,應該屬於冷戰僵局吧,老公提過幾次要離婚,這種狀況還要不要找機會溝通?如何破冰?

盧:

如果是出軌者和被出軌者焦慮,重點有兩個,一個是你的內疚是可以被掌控的,內疚一旦氾濫,你就沒有力量和他深入交流了。第二是男人被出軌,他的自尊會很難受。此時需要肯定他的難過。但你不要過度道歉,因為那會刺激到他的敏感的自尊。你需要強調的是他的艱難和不易。此時切忌過度的道歉和過度講理和挽留。

心友:

老公第二次出軌,是同一個人,被我發現,提離婚,我沒同意。現在他對我不理不問,幾乎不告知他的行蹤,也不管我和孩子生活。我該怎麼挽留這段關係?有希望嗎?

盧:

1、往往答案就在最不可能的地方出現。
2、你想挽留這個關係,是為他嗎?還是為自己?
3、人際關係其實就是一筆買賣。你老公告訴你,你們的買賣不划算。為什麼不划算,因為你只是因為自己的恐懼,恐懼失去關係而挽留他,他對關係的需要是什麼?他為什麼要離開婚姻,是什麼讓他和第三者在一起?這些你都不研究,你們之間的關係就成了各自為各自利益的遊戲。他為了自己的利益,不顧你的需要;你因為自己的恐懼,也不管他的感受。這種關係很難維持。
4、怎麼才能有希望?你能hold住自己的恐懼,也就是說你能承受失去他的可怕的後果了,這個時候,你才有力量和他掰腕子,可問題是一旦你能承受這個後果了,你還要他嗎?關係的詭譎就在這裡。

(文盧悅、趙悅辰,整理陳迎)

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