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你愛的究竟是人,還是感覺?

2016年05月04日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 270 ℃ 次

最近一年多來每逢週末晚上,和先生一起看《非誠勿擾》已經是我們的固定家庭節目。兩個人邊看邊討論,為某個女嘉賓的漂亮程度打分,為某個獨自離開的男嘉賓概歎,還時不時就節目中嘉賓們提出的一些問題交流意見。主持人孟非說,這個節目不但能找對象,還能討債、找工作、找同學、拉近粉絲和偶像的距離,我看這節目還有另一個功能:促進夫妻感情。

記得有一期節目,有位四十多歲、未婚、操著一口帶有鄉音的國語的男嘉賓(我這麼說,你是否能想起他呢?),聲稱要找一位有浪漫情懷的女人做人生伴侶,而他之所以要找到這樣的伴侶,是因為他的前女友就很浪漫,他舉例說前女友曾經沒有打招呼就突然出現在他面前,帶給他很大的驚喜。

我當時就跟我的先生說,他要找的不是某個具體的人,而是一種感覺。

換句話說,他愛前女友帶給他的感覺,而不是愛前女友。就像有些女孩子喜歡被男友百般呵護的感覺,而不是愛上男友那個人是一個道理。這樣的感情的危險之處在於,生活的本質是重複的,紛繁的,忙碌的,當激情逐漸褪去,人們總是要回歸平淡的生活,那個人總有一天會不想再努力營造浪漫,不想再時時刻刻關注你的一舉一動,那麼這時候你怎麼辦呢?

有時候我們以為自己正在愛那個人,但實際上愛上的卻是自己的幻象。

一見鍾情時,我們往往愛上的是想像中的完美愛人,而不是那個現實中的一見鍾情的對象。我們幻想他是忠誠的,是得體的,是有智慧的,幻想他有一切美好的特質,具備所有我們希望他具備的東西。如果此時別人不識時務地指出他不是我們以為的那個樣子,那麼我們就會選擇聽不見和看不見。

想要找一位能夠無底線地包容和保護自己的伴侶時,其實是想要給自己找個父親或母親,因為只有溺愛孩子的爸爸媽媽才能做到那樣。退回到孩子的狀態,放棄照顧自己的責任,甚至放棄獨立思考的能力,對於一些人來說有著無比的吸引力。

嚴苛地希望伴侶處處和自己一致,不允許對方有一點點與自己不同的想法時(如果對方有,那麼他就努力說服、撒潑賭氣等),他只是愛上了他自己。他自戀地認為自己的一切都是好的,是對的,伴侶應該無條件地擁護和遵從,否則就是不愛他。這實在是一種小孩子的想法,小孩子就是這樣自我中心、非黑即白、不顧及他人的。

在擇偶時一味地要求對方有這樣那樣的外在條件(車、房、地位、學歷、外表等)的人,他愛的是那些條件能夠帶給他的安全感,以及他想利用伴侶的條件來填補他自己內心的空洞感,那麼他的眼裡根本就沒有那個具體的人。並且,他所要求的那些條件,往往是他自己並不具備的(有時候是表面具備但他內心裡不認為自己已經擁有),也就是說,他也許想要通過得到一位具備理想條件的伴侶,來彌補自己內心的缺憾,來襯托自己的優秀,或者,乾脆就是讓他覺得有面子。

最後,當男人面對兩個女人,而最終選擇那個看起來比較弱小的女人時,他其實是在用弱小的依賴性強的伴侶,來讓自己有強大的感覺。而這樣的做法,恰恰證明了他內心的無力感,會讓他後來的生活變得更加不容易。

親愛的朋友,當你為了愛情感到困擾無助時,不如停下來問問自己:我愛的究竟是什麼?是那個人,還是那個人之外的其他東西?(文/肖雪萍)

心靈咖啡觀點:

其實,對於愛的誰,很多人都會迷茫,小編也不能免俗。我也時常會問自己,如果那個人沒有那些“特點”,比如說給過的浪漫,我還會愛那個人麼?然後,慢慢的尋找答案。思考可以讓人條理清晰的明白,自己到底愛的是什麼。有時候,不妨找一個最懂你的朋友,讓身為局外人的她/他也來幫你梳理一下,但能夠找到答案的只會是你自己。

標籤:【感覺】【愛情】【安全感】【非誠勿擾】

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