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為了愛情,做好你自己!

2015年11月24日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 139 ℃ 次

為愛付出很容易讓人體驗到神聖與偉大,很多時候我們都願意為了讓對方高興而暫時委屈自己,把所有的時間、精力、關心和愛,統統獻給對方。但這樣的感情生活就一定美滿幸福嗎?在愛你與愛我的天平兩端,分別是對情感的投入和對自我的忠誠。而後者不該被忽略,它是我們保持身心健康不可或缺的一部分,也是滋養感情的能量來源。

在愛中迷失自我


搬到男友家的當天,Lily就急忙把行李中的兩張莫文蔚CD偷偷塞進垃圾桶,只因為午飯時聽到男友的一句調侃——“這種大嘴巴女人居然還有歌迷!”後來,一路愛得小心謹慎的她,又接連“戒掉”了瓊瑤片、韓劇、《康熙來了》和湖南衛視。直到有一天,她猛然發現家裡的電視一直就固定在新聞頻道,一時間心生涼意:“我覺得好像把自己給丟了,整天忙著從細枝末節裡揣測他的喜好,卻忘了自己想要什麼。” 

為愛付出很容易讓人體驗到神聖與偉大,很多時候我們都願意為了讓對方高興而暫時委屈自己。遺憾的是,那些在愛情中迷失自我的人,卻習慣於將這一命題硬生生地反向理解——只有我什麼都為你做了,你才會愛我;如果我是我本來的樣子,我就不值得被愛。

林靜3年辭職兩次,只為陪同照顧經常到國外出差的丈夫,哪怕自己的事業原地打轉;而Sunny每到假期就強打精神陪著先生到處探險,即便“他安排的日程簡直就是部隊拉練”。而她們的共同之處都是絕口不提自己的委屈。就像剛剛過了一個糟糕生日的雯雯——丈夫帶她去了一個有“二級半”表演的洗浴中心做按摩:“當演員們扭著身體講黃段子,我甚至感到想吐。可看到他在一旁開心的樣子,又什麼也不好埋怨。到家之後,我還特別感謝他陪了我一整天。”

為何隱藏需要?


“80分的男人當然要找80分的女人,所以60分的我只能努力表現更好”——安娜的解釋,可能正是問題的關鍵。北京師範大學心理咨詢中心的心理專家夏翠翠分析:“有的孩子在成長過程中沒有得到父母足夠的、無條件的愛,自我價值感很難建立穩固,會形成‘只有我如何如何好,才會有人愛我’的思維模式;到成年之後的伴侶關係中,他們也會不斷壓抑自己的需要,只為表現得比真實的自己‘更好’。”

“另外,傳統的妻子原型對當代女性的影響依然存在。”夏翠翠補充,“儘管今天的社會鼓勵女性追求自我發展,但很多人從小觀察到的家庭模式還是傳統的,眼中看到的母親角色還是傳統的。在她們的無意識中,‘女人’這個概念就包含了為愛、為家庭的隱忍和犧牲。”

可惜未必促進感情


心理專家武志紅在博文《支配與服從》中指出:“迎合者”有一句潛台詞——我對你百依百順,你就必須接受我,否則你就是不愛我,你是個大壞蛋。在這場微妙的心理遊戲中,處處犧牲奉獻的“好伴侶”,通常意識不到自己發出的威脅信息。

“你知道夫妻間‘相敬如賓’有多可怕嗎?就像天天面對一個24小時候命的高級客服!”Sam對此深有體會,“不管晚上幾點,只要我沒到家,全家人(包括岳父岳母)就堅決不開飯。這種負罪感太折磨人了,我現在根本不敢在公司加班!”安森的解決辦法則是頻頻出差:“出差前看見她一臉的如釋重負,讓我特別心疼。也許在她看來,我出差就等於她放假,終於可以不再費盡心力照顧我,可以過兩天屬於她自己的好日子。”

實際上,就像小王子鍾愛親自澆水的那枝玫瑰一樣,關係中的付出與接受同等重要。百合網首席婚戀咨詢師周小鵬指出:“一方的過度付出,實際上是剝奪了對方表達愛的機會和權利,降低了對方在感情中的參與度,反而會影響、而不是促進雙方的關係。”

做好自己,才能做好伴侶


生涯規劃專家舒伯(Super.D.E)在他的角色理論中指出:每個人在不同的發展階段,都會同時扮演幾個角色,比如配偶、工作者、持家者,等等。但是,沒有一個角色可以替代我們自己本身。平衡地發展每一個角色,會讓我們整體上把每一個都做得更好。

“這是因為只有當我們本身充滿愛,才有能量對別人付出源源不斷的愛。”夏翠翠解釋說。她還特別建議:對於在感情中相對更容易選擇付出的女性來說,分清“自私”與“自愛”是開始忠於自己的第一步。

現在梅子的方法就是傾聽內心的聲音:“以前的我太多聽取頭腦的意見,總是按照各種‘應該’行事,關心的行為中反而缺少親暱的愛意。”而她的感情生活也的確因此改善:“我現在才發現,原來的自己並不是真的‘心甘情願’。那些沒有得到肯定和感激的付出,產生的委屈和抱怨其實都深藏在心裡,動不動就躥出來折磨我們兩個人。”

當我變得更好……


“我也有一段時間把重點放在‘好妻子’上,特別是寶寶剛出生那兩年。”Rebacca目前是一家跨國公司的HR經理,她的經驗是一定要和對方有效溝通:“孩子上幼兒園之後,我和先生做過一次認真的討論。我想用兩三年的時間讓工作上一個台階,穩定之後會再把重心偏回家庭。他思考之後表示支持,我們達成了共識。”而她的丈夫則樂於坦言自己也是獲益者:“開始我也擔心,怕她太過追求事業會偏離家庭;但後來我發現,她比原先在家時有活力多了。更重要的是,我也不用再費盡心力照顧她的情緒了。”

難怪婚戀專家會鼓勵人們去勇敢實現自己的潛能,畢竟只有“我”變得更好,才有能量讓“我們”的關係不斷被滋養,變得更好。伴隨追求自我而與伴侶發生的各種衝突,其實也是一個希望的標誌,它預示著一對夫妻正在努力成長。

如何得到更多支持?


■ 確定你真的想要

首先你要自己尊重自己的需要,如果你內心搖擺,對方也會感覺得到;

■ 坦誠說出你的想法

包括願望、計畫、顧慮,所有的愉快和不愉快;不要事先自我否定;

■ 傾聽對方的顧慮

不要試圖說服或欺騙,鼓勵他/她把擔心說出來,讓大家清楚雙方的想法;

■ 共同討論各種選擇

哪一方的發展都是兩個人的事情,每個人真實的表達都應該受到尊重;

■ 不要冷戰

如果一時達不成共識,先放一放;有分歧不可怕,可怕的是拒絕面對它;

■ 與對方分享你的成長

這會增進你們的感情,穩固你們的關係。

標籤:【自我】【愛情】【為愛付出】

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