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除了習慣反應,還可以有更好的選擇

2018年07月04日 人格心理學 暫無評論 閱讀 30 ℃ 次

老師,我從小沒有得到過父母的愛。所以內在匱乏的我,現在對身邊的人也充滿了怨恨。我不喜歡周圍的人。怎麼辦?

問怎麼辦,提了個好的問題。因為痛苦,然後尋找突破,所以充滿了希望。

我問道:你怨恨別人,別人會愛你嗎?他說,不會。

因為沒有得到愛,所以怨恨。用怨恨來對待身邊的人,得到更多的痛苦。抓著痛苦不放,這怎麼能得到愛呢?這只能讓自己得到更多的痛苦啊。

那麼真正想要的是什麼呢?是愛。怎麼得到愛呢?

停止抱怨,停止攻擊,表達友愛,表達感恩。如此,播種愛,才收穫愛。

你選擇什麼,就得到什麼。從另一個層面說,你現在所得到的,其實是自己選擇的結果,例如習慣性的反應所得到的痛苦。那麼,對你真正想要東西,就要去自覺而主動地選擇它,然後才能得到它。

但是,我們太習慣於習慣性的反應模式,而不是自覺選擇。原因在於:

很多時候,我們覺得一切遭遇都是他人造成的。

他那麼霸道不講道理,我能不跟他吵架嗎?孩子那麼任性不聽話,我能不管教嗎?她那麼偏執狹隘而且自私,能讓我不生氣嗎?等等,例子還可以舉出很多。我們似乎是別無選擇的,對方的行為,讓我們不得不那樣應對。

而且,我們還會有足夠的理由,來為自己辯護。

不是嗎?對霸道的人,決不能一味地忍氣吞聲;眼看上學遲到了,孩子卻磨磨蹭蹭地不願起床不吃早餐,再不衝他發火,老師就要衝我發火了。我不是神,面對這樣的人怎麼可以無動於衷?而且,怎麼可以對這樣的事情聽之任之?

因為這些正當的理由,所以,我們需要去改變對方,運用種種方式。或發火,或指責,或打罵等等。然後,陷入到一種惡性的循環之中,讓我們倍感苦痛。——這不是我們所想要的,可是卻別無選擇。

真的如此嗎?不是的。

我們需要看到,所謂的別無選擇,其實是一種被動的無意識的習慣性反應。從表面上看,它是完全再正常不過的。而實際上,卻是自己的一種無意識的反應模式,而且用我們自己經驗為其披上了一層合理的外衣,以堂而皇之的達到控制他人的目的。

控制對方,原因就在於,對方(不合理的行徑)觸犯了我們自己,讓我們感到受傷。是的,對方的行為,讓我們感到受傷。比如說孩子上學磨蹭,其實他的磨蹭只是個信使,讓我們看到了內心懊喪,如果被老師訓斥的話。比如說他的霸道和不講理,還有她的偏狹自私,觸動的是我們內在的受傷。而當我們抱怨、指責、怨恨別人的時候,可以為自己內心減輕一些負擔和責任。我們的習慣反應,其實是一種防禦,為了保護自己的受傷,而且用的是讓他人為我們負責的方式。

當我們選擇讓他人來為自己負責的時候,必將收穫更多的傷害。我們就這樣無意識地播種著痛苦,然後收穫著痛苦。

我們需要覺察,為自己負起責任。

他的霸道,孩子的任性,女人的偏狹,都在表達他們自己的匱乏,也讓我們感到受傷。那麼,我們受傷的感覺是怎樣的?它所表達的是怎樣的渴望呢?而我們又是如何執著於用某種方式去達成自己的渴望呢?如果開始覺察內心的這些東西,我們就不會再被習慣反應牽著鼻子走了。

看到自己的受傷,我們要為自己的感受負起責任,至少可以不為習慣性反應所左右。這樣就會有更好的選擇。看到了受傷背後所隱藏著的渴望,很簡單,需要做的就是終止自己不想要的,而選擇自己所想要的。我可以為自己所想要的做些什麼呢?我想得到愛,那麼我可以停止抱怨嗎,我可以向身邊的人微笑嗎,可以表達他們對我的幫助嗎?這樣,就能得到愛了。

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標籤:【習慣】【反應】【選擇】

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