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你能放過自己嗎

2018年06月14日 人格心理學 暫無評論 閱讀 85 ℃ 次

你是一個動輒就發怒的人嗎?會不會讓人身邊的人有時人心惶惶,如坐針氈?

發怒,多出於內在的不稱心,不如意。最初的指向,是對別人的不滿,因為別人總是做錯事,或者做不到位。比如說,兒子沒有按照規定把垃圾桶放在屋角處,所以你很生氣。你有很多的要求,標準,框框,而且認為所有人必須按照這些規條來做,不能出一點的差錯。

對別人的苛刻,限制性的規條,憤怒的情緒,其背後是內在的無意識的恐懼。在你看來,如果不按照這些要求辦,就可能發生危險,會出現可怕的結果。連垃圾桶都不能放在正確的位置,以後還不把所有的事情都辦砸了?所以,你的內心總是充滿恐懼。

這些恐懼,來自幼年的不被接納,來自於愛的渴望期待得到滿足。父母總是不能接納你,為了得到父母的肯定,不斷地要求自己,甚至苛求自己要做得更好。八歲就學會了做麵條,儘管站在凳子上才能夠到案板。為的是父母下班回到家就能吃上飯,以得到你們的的欣賞,肯定,認可。

你努力做事,那怕是和自己年齡不相稱的事情。你就是小大人,很懂得,很能幹。一直以來,你就是這樣「悲壯」地努力著,為自己訂立了許多的規則,並內化成為自己的行為規範。在用這些條條框框來約束自己的時候,對自己有很多的不允許。如,再高興也不能肆意地大笑,如吃飯不能說話,如飯後不能吃零食,等等。

苛求自己的時候,也苛求身邊的人。比如,對下屬,對兒女,你從來不表揚,即使你對你們所做出的成績很滿意,也仍然一本正經,一臉嚴肅。然而,一旦發現一點差錯,你就會怒髮衝冠,在旁人看來,多是小題大作。悚懼不安,你到哪裡都會營造出這樣的張力。事實上,你的內在,也一直是緊張和害怕的。這樣的感受,一直支配著你,不允許你稍有閃失。

發怒的習慣模式,只不過是一直在呈現幼年的恐懼感受而已。可是,這些畢竟是過去的感受。今非昔比,早已換了人間。

幼年時,為了得到愛,為了滿足自己被愛或者有價值等內在的渴望,一直希望從父母或者別人那裡得到滿足。你渴望被父母肯定、被欣賞、被愛。那樣你才覺得自己是有價值的,是可愛的。但是,不管你怎樣努力,不管你做到什麼樣的程度,父母就是不肯定你。

事實上,不是你不好,是父母的有限,或者父母表達愛、以及表達肯定的方式讓你感到挫敗。換句話說,真實的你,跟父母評價中的那個人,不是一回事。他們就是不願表揚你,並非你不夠優秀。那時,因為年小所以依賴,而今,早已能夠獨立,不需再依賴你人來滿足自己。所以,你無需再苛求自己努力,不斷努力,甚至要求完美。你不需要再一直無意識地爭取得到他們的表揚,肯定,或者愛。

你可以做自己喜歡的事情,喜歡自己,做自己的好朋友,做真實的自己。而不是再去努力討好父母。因為,你已經不再是小孩子,你可以關愛自己,可以自我肯定。你已經發現,即使父母當年最欣賞的人,也有著明顯的缺點,而你也有著鮮明的優點。所以,你即使得不到父母的肯定,仍然不影響你的優秀。

那麼,你可以成為你自己,做真實的自己。而不是用那些規條限制自己,活在那些苛求的約束之中。誰說不能把大把的時間浪費在唱歌上?父母當年說的。所以,你不允許自己唱歌,也不允許你的孩子或者下屬唱歌,認為那不是「正事兒。」其實,你自己小聲哼唱的時候,感覺蠻好的,蠻快樂的。那就多給自己允許。允許自己按照內心的興趣,而不是按照規矩,去做事情,去生活。

生命不長,放過自己吧。這樣,別人也會感到舒適。

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標籤:【恐懼】【情緒】【無意識】【接納】【滿足】【期待】

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