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你不需要總是堅強:5個面對脆弱的方法

2018年01月07日 人格心理學 暫無評論 閱讀 51 ℃ 次

我有位朋友在大家眼中是個十足的領導人,善於言詞、統合、協調,一直是站在最前頭領導大家前進的那個人,也曾經在一跨國性的學生組織擔任全國總會的幹部。抱著一顆想要讓組織更好的心,他兩度參選會長,結果都慘遭滑鐵盧,隨後慢慢失去了自信,常常否定自己,也開始被失眠的問題纏身,最後只好摸摸鼻子,轉而尋求心理醫生的協助。

“那個時期我曾經有好幾個晚上在家裡都輾轉難眠,我歇斯底里,有時候會瘋狂敲臉書上還醒著的朋友,問他們:我這麼想要當會長,為什麼不給我機會?”

事隔兩年,他又經歷了風風雨雨,創業失敗、感情失利、頭部意外受傷、朋友的不諒解,甚至有一次在一個發展中國家做志工時,還曾遇到因連續的滂沱大雨而落下的虎頭蜂襲擊事件,與鬼門關擦身而過。但是最令我驚訝的是,現在的他自信無比,臉上總是帶著自然的笑容,聽著他和我分享他的生命願景與藍圖,眼神中閃爍出來的光芒,彷彿是螢火蟲的仙女棒,讓週遭的人也會一起被點燃,有種光是坐在他旁邊就會一起發光的感覺。

我開始好奇,年紀輕輕就歷經脆弱與滄桑的他,為什麼能夠脫胎換骨?為什麼感覺上吃盡苦頭的他,仍能對世界充滿希望,每一天都過的甘之如飴?在深刻瞭解了他的心路歷程,剖析了他內在感受的波動與轉折後,我發現了幾個關於脆弱的秘密,想和讀者分享,原來,學會接受脆弱、不完美的自己,就是讓自己邁向“更好”的秘密。我們從幾個問題帶出我將要分享的秘密——

□ Why?脆弱從何而來,他的本質是什麼?

□ How?如何對抗脆弱?

□ What?成功對抗脆弱後會如何影響我們的生活?

■ 秘密一、“脆弱感”像是一面鏡子,投射出“最真實”的自我


從我朋友的身上我發現了,其實脆弱的基礎是“重視”。就是因為自己重視,結果不如原先預期時,才會感到格外的失落。正常的狀況下,我們並不會被自己不重視的人、事、物所傷害,比方說灑狗血的社會新聞常常報導“×××因為怎麼樣出了意外或是賠上了性命”,我們了不起就是搖搖頭,或歎個氣,但假設下一秒鐘我們發現新聞的主角是自己熟識的人,我們的內心就會自動喚起我們與他互動的記憶,然後再由腦中告訴我們:“這個人已經死了,所以那些過往的記憶,不會再有機會重溫了!”之後我們開始傷心、難過,接著脆弱的感覺也就油然而生了。

當脆弱感出現時,雖然造成自己脆弱的“事實”無法改變,但是它卻告訴了我們,我們重視什麼?擁抱什麼樣的價值觀與信念?愛什麼與不愛什麼?脆弱就像一個來自四面八方的鏡子,把我們真實的自我攤在陽光下,照的一清二楚。

比方說有某位作家突然過世了,有人感到難過、有人無關痛癢,這就是脆弱對應價值觀與信念的最好證明。所以如果我們問一個人,你最近一年最開心、最糟糕的時刻是什麼?他答不出來,可能他的生活中沒有經歷深刻的“脆弱感”,但是我們絕對也不會用“堅強”來形容他,因為他大概也很難知道自己相信什麼、懷疑什麼? 或者是到底對他來說,真正的愛與喜悅是什麼?

所以我們得到一個小結論:真正的愛與喜悅,屬於那些願意全心全意感受自己的人,當然這些人大多也全心全意地“經歷脆弱”。

■ 秘密二、“逃避”帶來傷痕,“面對”就會看到堅強的可能


知道了脆弱的本質是愛、是相信,接下來如何與之對抗,就是個人的選擇了。

如果我們選擇逃避,那脆弱就釀成傷害,傷口久了不處理就會發炎,變成一道道傷痕,當我們再一次經歷類似的脆弱時,傷口就會重新發炎、隱隱作痛。反之,如果我們選擇面對,那脆弱感的背後讓我們發現自己潛在的“堅強面”,如果可以擊退脆弱感,喚醒背後的愛、重視與價值觀,那我們就可以很清楚的想像自己堅強時候的樣子,會是多麼的帥氣、美麗,多麼的有魅力!

■ 秘密三、正是因為不完美,所以才發現自己還可以“更好”

面對脆弱,接著就是學習接受,坦然去接受脆弱所發出的訊息,那些關於自己的不好與不完美。一杯半滿的水正是因為還不完整,所以才有另一半可以更好的空間。

勇敢接受自己脆弱的心法是,不要落入責備自己的惡性循環,如果我們一直想那些“不夠好”的事,只會一直深陷傷痕的泥淖,我們應該要跳出不夠好的泥巴,用心去正視那些“可以更好”的自己。

當我們一直在責備時,就是把眼光放在“昨天”,要前進到“明天”,就要放下批判性的責備,建設性地問自己,今天可以做什麼事,讓明天會更好,只要做的到這點,將脆弱感化敵為友的日子就不遠囉!

標籤:【脆弱感】【不完美的自己】【自我】

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