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夫妻生活與潛意識

2016年02月27日 人格心理學 暫無評論 閱讀 62 ℃ 次

美國人伯思(E Berne)於1957年首先提出來互動分析(transactional analysis),可視為精神分析的通俗化,他的方法具有很高的操作性。互動分析認為,一個人的意識或自我由三部分構成,兒童意識、父母意識、成人意識,他們的特點如下:

1.成人意識

對自己負責,對別人尊重,處理事情是理智的。

以下兒童意識和父母意識都發展不充分,也可以是過分發展的。

成人意識可以發展不充分,也可以被兒童意識或父母意識污染或整合。污染指把兒童或父母意識的糟粕或消極面帶進了成人意識,而整合則把兒童意識或父母意識好的積極因素吸收到成人意識裡。

2.兒童意識

1積極方面:友好合作,靈活性,想像力和創造性,樂觀精神;

2消極方面:不負責任,只顧自己的享樂主義,玩世不恭的態度,依賴別人,自戀

沉溺於自我欣賞,不能對別人有利他主義的愛,甚至根本不關心別人),吸引別人的注意等。

3.父母意識

1積極方面:原則性,道德情操,關心愛護別人,服務精神和獻身精神等;

2消極方面:過分指責別人,對別人強求,禁忌多,傾向於懲罰,

對別人過分保護,恩賜觀點,特權觀念,看不起別人等。

對夫妻之間的交往進行分析比較方便易懂,也富於啟發性,婚姻治療時用來輔導夫妻改進交流方式很有幫助。

【例一】

夫:今天晚飯你打算吃什麼?

妻:“我想去吃一次肯德雞,你不是也說過想嘗嘗它的味道麼?

這是一次相互以成人意識對成人意識的互動。丈夫的話是探索性的,也體現了對妻子意見和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的願望和自己的意圖統一了起來,既坦率地表達了自己的觀點,也表達了對丈夫的體貼,丈夫過去說過的話妻子是記在心上的。這種交往是成功的,它對促進雙方良好的關係起到積極作用。

【例二】

夫:我的格子襯衣在什麼地方?

妻:你呀,什麼都不知道,就差一點要我餵飯給你吃了。

丈夫的話是探索性的,這來自成人意識。但妻子並不答覆他的疑問,而只是指責,並且這種指責有點過分。丈夫的成人意識指向妻子的成人意識,而妻子的父母意識指向丈夫的兒童意識,二者交叉,這就不但使本次交往不成功,而且有可能妨礙下一步的交往。

丈夫如果要使交往成功地繼續下去,他也許不得不作檢討或者向妻子提出懇求,這就意味著以兒童意識指向妻子的父母意識。如果妻子首先告訴丈夫格子襯衣在什麼地方,或者表示願意幫助他尋找,或者說她現在正忙於某件事,不能替他找,說聲“對不起”等等,妻子的反應也就同樣是以成人意識對成人意識了。先作出這種反應以後,妻子當然可以對丈夫提出勸告或批評性建議,也還是成人意識的表現。

【例三】

夫:唉喲,我又頭痛了,真難受—…

妻:你也許是太緊張太累了,快躺下休息吧。我去拿點止痛藥片給你吃。喝杯熱茶也許會好一些,我這就去給你沏杯茶。親愛的,別難過,一會兒會好起來的。

一般頭痛並不是什麼了不起的大病,作為一個成人是不必唉聲歎氣,叫苦連天的。顯然,丈夫是以兒童意識對待妻子,要求得到母親式的關懷和照顧。妻子以父母意識對待丈夫的兒童意識。正好滿足了“兒童”的需要。只要是周瑜打黃蓋,一個願打,一個願挨,交往使是成功的,雙方都滿足了心理上的需要。

估計在我國很多“良好的”夫妻關係都採取了這樣的互動方式。所謂夫唱婦隨,只不過把上述夫妻的地位互相掉換了~下,也就是丈夫扮演父母,妻子扮演兒童,丈夫對妻子進行指導,妻子接受丈夫的指導。嚴格地說,這並不是成人之間的健康的互動,至少不能說是高水平的互動,是有待於改進的。

【例四】

有些夫妻幾乎無論大小事情都容易引起爭吵,因為雙方都以父母意識對待對方把對方看做兒童,互相指責,都不服氣。這種互動是不成功的。每對話一次(每一次互動)便爭吵一次,彼此總是話不投機。

標籤:【婚姻治療】【夫妻】【潛意識】

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