利他主義:為什麼有人做雷鋒? | 陽光心靈咖啡網

 

A-A+

利他主義:為什麼有人做雷鋒?

2014年09月11日 人格心理學 暫無評論 閱讀 23 ℃ 次

 

價值觀可能是從經歷當中自然形成的,表現於我們的思維與行為模式。我們的一切都透露著內心真實價值觀的影子。但是當我們意欲通過內省來獲取對它的表達,就會止於一些僵化的詞彙。其實指引我們行為的“價值觀”本來就不是一些靜態的理念、規範,而是一些心理過程!任何價值觀發生作用的情境對應的都是內在的心理過程,無論責任推斷、行為選擇、是非判斷都是一個心理過程(在古代,“價值觀”概念出現之前人們用的詞是“良心”、“心腸”、“心地”、“品性”。價值觀的實相就是這個心理過程,那些表達詞彙就是價值觀的相,所謂菠蘿蜜非菠蘿蜜)。

因此,持有以同樣的語言詞彙表達的價值觀絕不意味著大家就注定共享同樣的文化,因為這忽略了價值觀起作用的心智因素以及個體對社會習俗與壓力的反應(價值觀起作用的因素:個人的哲學信念、心智因素、情境影響)。更重要的:很多人以詞彙表達的價值觀作出發點來定義美德、規範行動,實際已經陷入了幼稚、僵化的陷阱。

深入這個心理過程你會發現,美德、價值觀都是某種倫理範疇的東西。它的意義只能存在於社會關係中,因此成熟的見地是你必須透徹瞭解:這樣的概念很多都是動態多角度概念,亦即你必須從關係中、從相關各方的態度中來定位和把握的概念。美德與價值觀本質上都不是個人特質而是一種利他能力!

比如:公平,是相處各方對利益表達程序、利益分配方案的接受與認同,也包括彼此協調“認知分歧”過程中起指導作用的權力分配、議事原則的透明與一致。但公平絕非是一方對另一方的恩賜,也不是某一方的美德。生活中你不難發現那些高傲地聲稱公平主義的人恰恰正是獨裁、霸權主義者。公平雖然屬於一種處理社會關係的公開信念,但它的真正實現卻需要雙方的合作、積極地參與,任何一方無法單獨決定某一過程是否公平。

尊重,也是這樣的多角度概念。尊重既是相互關係的準則,同時又是相互關係的一種狀態。作為關係準則意味著單方面率先對他人主動尊重,承認他人的習俗、個性、信仰、人生選擇權力的正當性,同時真誠表達自己的意願。這有時的確是一種艱難的平衡,因此也屬於能力。

其次,作為一種狀態,尊重是以被尊重者的感受和體驗為標準的。這種體驗未必一定是順從和愉快的但它必須體現關懷、真誠、互動和某些符合社會禮儀的謙卑或者適宜的態度。尊重不僅僅是一種出發點,它必須是兼顧對像感受的過程。

生活中很多價值都是多角度概念,需要大家彼此的參與。美德只能在關係中存在,在相互關係的狀態中被確定下來,而不能單方面一蹴而就。價值觀所表達的價值信念只能在互動中被創造出來,因此美德不是一種屬性而是一種能力,它對生成關係的結果負責。

再比如另一項公認的美德——誠實,同樣也是關係能力!有人理解“誠實就是不說假話”,這沒有問題但你必須在下面的問題上進行平衡:並非所有的實話都是使人受益的,也並非所有的實話可以利己。也有人理解“誠實就是言行一致”,這是最沒有爭議的社會理解。但是要實現這一美德同樣也有挑戰:一來,“編織某些語言”本身就是行動,它可能直接就產生善意的結果,它本身就是終極目的。但如果我們必須刻板地要求必須履行“善意的謊言承諾”,那麼這就剝奪了我們採取之前善意“行動的能力”。此時你可能將面臨“僵化的誠實”與“解救對像於危險之中的策略”的道德悖論困擾。二來,“言出必行”作為無可爭議的美德,事實上忽略了“言”與“行”之間的時間跨度。言與行所受的局限是不同的,嘴皮子一翻就“痛快”了,但要成就“事實”還需要一個時間的過程。如果你硬要“履約”,時過境遷,也許已經事與願違。再者說言與行的難度也是不對稱的,所以人們更容易言多語失,此時要是一味追求兌現輕浮之語,豈不是雪上加霜、錯上加錯? 因此老子告誡我們“輕諾必寡信”。

標籤:【利他主義】【價值觀】【互惠規範】【社會交換理論】【社會規範】【共情】

相關資源:





給我留言