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你愛接話茬嗎,喋喋不休有「神效」還是心魔?

2014年05月07日 人格心理學 暫無評論 閱讀 39 ℃ 次

 

  35歲的蘇欣是個話癆:“即使是在生女兒的關口,我也在跟醫生抱怨為了這個孩子我吃了多少苦,受了多少罪。後來有個忙得滿頭大汗的護士實在受不了了,她大聲叫道:‘把膠布拿來,我要把她的嘴封上!’”這樣的故事雖然好笑,但其背後卻隱藏著很多深刻的東西。

  法國的精神分析師皮埃爾·列維·蘇桑(Pierre Lévy-Soussan)認為:“如果說話的人是自己語言的受害者而不是主導者,如果他/她總是無法停止嘮叨,好像不停地說話是他/她與外界唯一的聯繫方式,那麼,這種口舌之快很可能是某種心理疾病的信號。”

  蘇欣自己也證實了這一點。她承認:“沉默是一種讓我非常難受的局面,我只有不停地說話才能讓自己平靜下來。”到底是什麼攪得他/她的內心無法平靜?皮埃爾·列維·蘇桑進一步總結說:“所有喋喋不休的人都表示出對寧靜的厭惡,‘空’的感覺讓他們惶恐,因此他們一定要用話語把‘空’填滿。”

  得到承認的需要

  在這些污染我們耳朵的聒噪聲背後,是一種“得到承認和關注”的需要。法國的心理專家、非暴力交流培訓師托馬斯·德·昂桑布爾(Thomas d’Ansembourg)強調說:“這是一些沒有找到自己位置的人。”根源何在?最常見的原因是他們在童年時沒有感受到足夠的承認和關愛,這種缺失感又會因為成年後在友誼和婚戀關係上的挫折而加強。

  37歲的萊麗每次談到她的一位女同事就忍不住翻白眼:“她簡直就是那個應該被掐死的唐僧!她從早到晚一直都在說話,佔據辦公室裡所有的空間,就像生怕我們看不見她一樣。不過我現在理解她為什麼這樣了,因為我知道她15年來,一直和一個不斷貶低她的男人生活在一起。”

  避免人際威脅

  皮埃爾·列維·蘇桑認為,一些人之所以變得喋喋不休,其首要根源在他們的人際關係層面上。他說:“這些人把他人視為威脅,試圖掌控交流的過程,而方法就是壟斷話語權。在這種情況下,對方除了聽沒有其他選擇。我們可以在一些癔症傾向的人身上找到這種心理特徵。”

  對於這些人來說,語言被他們用作吸引對話者的道具,說話主導著他們與別人的關係。似乎不停說話具有某種神效,能夠讓他們感覺對方完全被自己的魅力所傾倒,儘管實際上對方常常很快就厭煩了。

  還有一些人從來不區分說話的對象,他們可以跟售貨員、理髮師、快遞、或者房屋中介聊個沒完,而話題常常超越一般的社交內容,讓旁觀的人以為他們是老朋友。北京的心理咨詢師宮學萍指出:“這些人通常看起來很有親和力,願意分享私人話題,但內心卻充滿不安全感,習慣用親切的言語來壓制自己的攻擊性。”

  避免深度思考

  自說自話還是一副保護自己的盔甲,用來抵擋外在世界和說話者進入自己的意識。皮埃爾·列維·蘇桑強調說:“某些人滔滔不絕,是為了避免思考,不想聽到自己內心深處的聲音。”他們無法正視自己的焦慮、衝動、夢想或願望,可能是因為他們不知道如何應付,也可能他們根本就沒有學過如何應對。

  父母應該幫助孩子學會對外在世界進行“新陳代謝”,掌握轉化、消化和包容各種外部刺激的能力。如果由於缺乏母愛、父愛或關注等諸多原因,孩子的這部分心理功能沒有得到足夠的發展,孩子就會反過來被外在世界所吞噬。

  皮埃爾·列維-蘇桑總結說:“這些孩子不懂得夢想和遊戲,因為無法進入言語以外的世界,成年之後也會糾纏其中不能自拔,並以此來逃避內心的痛苦。”

  見證:他們不再喋喋不休

  “朋友們越來越不願意陪我聊天,起初我還不明白為什麼。直到有一天,當我又對一位好友怨天尤人的時候,她把真相告訴了我——她說我已經越來越讓人無法忍受了!我在別人面前只顧著自己說話,卻根本不關心別人的感受。聽到這番話,我非常震驚,不過我總算明白了自己有問題。最終,我找到了一個合適的傾訴對像——心理醫生。”——王璐,32歲,攝影師。

  “上學的時候,我總在課堂上接話茬兒。老師煩透我了,不過同學們卻非常開心。成年之後,這種情況變得更糟糕了——我總是不分場合、顛三倒四地說個不停。有一次我老闆甚至威脅我說:如果你再多一句廢話,就把你從窗戶扔出去。”——沙維,36歲,信息技術員。

  “多虧有位同事給了我一個好建議:每當我想說廢話的時候,就隨手畫些什麼。後來,我漸漸意識到:每當我心中產生某種憂慮的時候,我就會想要說話。而自從我用筆畫下心中的煩惱後,喋喋不休的毛病就好多了。”

  你周圍有這樣的人

  當有人對你喋喋不休的時候,請多一些同情心,傾聽他/她內心深處的苦悶、憂傷和焦慮,還可以用提問來幫助他/她進行反思。但是,你一定要言明自己的界限,心平氣和地和對方約定談話的時間。千萬不要等到對方已經讓你忍無可忍的時候再表示拒絕,那種壞情緒會讓你幫倒忙的。

  你自己是這樣的人

  ♦ 找個分散物——當你明知不該說話又很想開口時,可以做一些分散注意力的小事情,讓自己安靜下來。比如玩魔方,信手塗鴉,或者玩手機上的小遊戲。很多一時難以改掉的習慣,可以用另外一些習慣去替換它。

  ♦ 自我觀察——“我通常什麼時候開始嘮叨?在什麼情況下我會格外嘮叨?”問問自己和身邊的親友。記錄一段時間內你有類似表現的時段,也許可以找出其中隱含的規律。這樣的自我觀察,是控制自己的言語行為的第一步。

  ♦ 反思內心的需要——你究竟是想說話,還是害怕孤單?被孤立?或者擔心缺少魅力?你越是能夠反思自己的真實需要,就越不會使用過多的言語掩飾內心。如果這樣還不夠,那就找心理醫生幫忙吧。    (來源:《心理月刊》)

標籤:【嘮叨】【溝通】【自戀】【自我保護】【焦慮】【逃避】【關係】

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