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關於親密關係,他們說的都錯了

2014年04月28日 人格心理學 暫無評論 閱讀 23 ℃ 次

 

有許多用來描述親密關係的話,乍看之下,被人們普遍接受和認可;但是它們究竟有沒有掩蓋關係的本質,甚至傷害到親密關係呢?

No.1 一見鍾情最美好?

解讀:一見鍾情可能是滿足了彼此對理想對象的一個幻想,也有可能是被對方身上自己所缺乏的某種氣質吸引,它的確是一種美好的體驗,但未必能在親密關係中帶來好的結果。

親密關係的建立是一種相互協作的過程,伴侶雙方的價值觀最好相對一致,否則差距會帶來衝突,焦慮感也隨之而來,一旦負面情緒相互傳染,攻擊性、指責性的東西就會冒出來破壞關係。

No.2 找一個像爸爸/像媽媽的伴侶最幸福?

解讀:在內心裡,我們會不由自主地把親密關係中的對方當作自己的爸爸或媽媽,期望他/她像爸爸或媽媽一樣照顧自己,積極關注自己,這是一種對對方的理想化。當伴侶真的如我們所願那樣做了,我們會感到嬰兒一般的幸福,像重新回到媽媽的懷抱。這時候,親密關係就處在浪漫期。

然而丈夫終究不是爸爸,妻子終歸不是媽媽,當他們逐漸呈現出更完整的個體時,我們會痛苦地發現一個完美的照料者正在慢慢離開我們。我們會試圖用各種方式挽留,改造、控制、威脅、否認都是常用的手段,親密關係開始陷入權力鬥爭期。當一切再也無法恢復到從前的時候,鬥爭便升級到很混亂的狀態,親密關係中的權利保衛也到了你死我活的狀態中,挫折太多,由愛生恨,敵對、仇恨、成長中在原始家庭中的創傷體驗等都會展現無遺。

 No.3 愛情轉化為親情最穩定?

解讀:婚姻中的親密關係,每個年齡階段的訴求都在不斷變化:二十歲時嚮往激情、性的和諧;三十歲時雙方在相互合作中追求穩定感和自我價值;四五十歲時,追求一起承擔家庭的責任,相依相伴,相互照料;六七十歲空巢期的時候,希望在夕陽下攜手相行、相濡以沫,最終在漫漫人生路上將愛情轉化為一種血濃於水的親情——應該說,對於中國式婚姻來講,愛情最終變成親情的確是很多人所嚮往的。

但這其中有一個判別親密關係還存不存在的標準,即親密關係的“三股繩索”:一是依戀,指身心的依戀,比如兩個人在家裡,並不需要膩在一起,只是你上網我看書,但偶爾抬頭相對一笑,內心就有無限的滿足;二是欣賞,毫不懷疑地欣賞對方身上的閃光點,比如丈夫認為妻子能生孩子真是了不起,妻子覺得丈夫能換燈泡真是厲害;三是尊重,真心地尊重對方,包括他/她的行為言談與內心世界。

只要這三股繩索緊緊擰在一起,親密關係就會和諧發展,即便是轉化為親情也永遠存在。如果三股繩索斷了,那麼親密關係事實上已經喪失殆盡,此時“平淡如水的親情”無非是一句聊以自慰的托詞,反而將關係的裂痕掩飾過去。

No.4 “一次不忠終身不用”最乾脆?

解讀:遭遇出軌,很多人的痛苦其實來源於自戀受損的感覺——原來,在這個世界上,你的身體和心靈都不是專屬於我的。這種挫敗感讓有的人選擇逃避,因為他無法面對;有的人則選擇恨,用充滿力量的恨來掩蓋自己面對關係時的無力感。

如果能借出軌事件重新審視親密關係背後的問題,反倒有可能是個契機,用以打破、結束一段不合理的舊的關係,建立一種可能更好的新的關係。

No.5 合二為一是最高境界?

解讀:親密關係是在擁有健全的獨立人格的基礎上,與他人進行的親密互動。兩個人成天膩在一起並不等於親密;兩個相對保持獨立的人,並不代表他們不相愛和不親密。換句話說,緊密不等於親密,親密是獨立的兩個自我和諧相處的狀態,我和你的一部分是融合的,但不是全部。沒有獨立自我也就不會有真正的親密關係。

對於中國人來說,親密關係的建立是件頗為艱難的事。幾千年的封建統治,我們一直講求“忠孝禮義”,恪守君臣父子間的等級關係,而不是講“心”,但親密關係恰恰是用心來營建的一種對等的關係。文革的十年浩劫,更是對人們心靈帶來毀滅性的侵蝕,就連枕邊人也可能是告密人,人與人之間最基本的信任感喪失殆盡。這種創傷性的破壞通過代際傳承蔓延,缺乏信任與安全成了一種全社會的集體無意識。

在這樣的境況下,我們在未來很長一段時間追尋親密關係的路途都注定不容易。人們嚮往和諧美好,便需要不斷地學習與修行,提高建立親密關係的能力——簡單來說,即“相互滿足不貪心”:相互,是互動溝通的能力;滿足,滿足他人的能力,被滿足的體驗,和自我滿足的能力;不貪心,能分辯自己的期待是否合理的能力。

婚姻是親密關係最好的代表,它就像是一座關係花園,需要陽光、土壤、水分和空氣,而關係雙方就是園丁。沒有澆灌和肥料的滋養,花園會枯萎凋零以至滿目創痍,讓人一刻也不願意在這樣的關係花園中留戀;懂得整理花園,那花園帶給我們的是沁人心脾的花香和滿眼繽紛的色彩,讓人身處其中,幸福快樂、充滿愛意、意味深長地生活。

 

標籤:【心理知識】【親密關係】【幻想】【幸福】

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